Mucho Tiempo Perdido

NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!

2009-03-26T19:30:00.001-05:00

Un gracioso texto que recibí por correo:

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'pola', 'fría','chela','cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Colombia, Argentina, México y Alemania, y se sabe de una gran fábrica en nuestro país, BAVARIA.

La 'pola' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'pola' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar sola'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.

POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...

Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,

Atentamente,

Los Inocentes hombres.

Tipos de usuarios de Messenger

2009-02-12T13:44:00.002-05:00

EL USUARIO PESCADOR: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

EL USUARIO AMETRALLADORA: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

EL USUARIO QUE NO DEBERÍA ESTAR CONECTADO: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: 'No toy, al cel'. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (Jaja a quien no le pasó?)

EL USUARIO BILINGÜE: Este es un tonto. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

EL USUARIO LOCUTOR: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carambas nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

EL USUARIO EMOTICON: Es el que me enferma porque se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra 'otorrinolaringología'. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

EL USUARIO FRACASADO: Siempre que entra la nena que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: 'Hola Fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, podemos probar?'.

EL USUARIO AMENAZANTE: Es la maldita desgraciada perdedora que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]

EL USUARIO INSEGURO: Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!

EL USUARIO NERD: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'. Acaso se cree que con estas cosas ayudan a alguien?

EL USUARIO EJECUTIVO: está conectado 100% del tiempo en el trabajo, disponible, pero si le hablás no te contesta, media hora después te dice 'Estoy trabajando, después seguimos la conversación ¿¿¿¿para que te pones como disponible????

EL USUARIO CLANDESTINO: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado 'conectado'.

EL USUARIO JEROGLÍFICO: que tiene un nick lleno de signos uno detrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida... Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas así.

EL USUARIO BAJA AUTOESTIMA: el que necesita poner se el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que así, le van a hablar mas!

EL USUARIO ANALFABETO: es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc

EL USUARIO BIG BROTHER: que a falta del reality necesita q todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo 'ducha', 'arreglando salida de esta noche', 'comiendo helado', 'hablando con plumpy', etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber que es de su vida, solo basta con leer su nick pero a nadie le importa tu vida

EL USUARIO FLOGGER: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick... la mayoría de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.

EL USUARIO CURSI: aquel que tiene de nick frases tales como: 'gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso'...'cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche'.... 'oshito sin vos mi vida no tiene sentido'... y no nene/a... date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le dices 'oshito'??... Por favor!!!! No nos importa

EL USUARIO COLGADO: es aquel al que una vez le ocurrió algo como "SANTA FE CAMPEÓN 1975" o "MILLONARIOS CAMPEÓN DEL 88!!!" y nunca cambio el nick; hey avísenle que ya paso.

Visto en mi correo :D

La Caida de Edgar - The Video Antology

2009-02-09T19:34:00.002-05:00

"La Caída de Edgar" es uno de los videos virales mas famosos de Internet (Por lo menos en el mundo de habla hispana), la desgracia de este niño y la mala leche de sus acompañantes se hicieron celebres gracias a este video:

Versión Original:

Después de eso y como ocurre con muchos videos de esta tipo, las parodias y los remakes no se hicieron esperar, aquí les muestro algunos de los que mas me llamaron la atención:

Versión Star Wars:

Versión Street Fighter:

Versión Mortal Kombat:

Versión Mario Bros:

Y como en pelea larga siempre hay desquite, llega finalmente.....

La venganza de Edgar!!!!!:

Ateismo puerta a puerta; aka: "Toma de tu propia medicina"

2008-10-02T06:47:00.002-05:00

No defiendo ni estoy en contra de ninguna religión, pero... ¿no es verdad que es muy molesto que alguien piense que lo que cree es mejor que lo que creen los demás y por eso tiene derecho a imponerlo?

Piénsenlo

Vía: Gran Angular

GUÍA DE EXÁMENES DE ADMISIÓN A LA UNIVERSIDAD

2008-09-24T09:31:00.001-05:00

Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:

FACULTAD DE DERECHO·
1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? __SI ___NO·
2. ¿Sabe robar? __SI__ ¿NO? Eso es todo

FACULTAD DE INGENIERÍA·
1. ¿Usted toma? __SI ___NO·
2. ¿Mucho Mucho? __SI ___NO·
3. ¿En verdad? __SI ___NO·
4. ¿Asistirá a las rumbas de la Facultad ? __SI __NO·
5. ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO·
6. ¿Sabe manejar malas noticias?__SI ___NO·
7. ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir puras pendejadas y groserías) ___SI ___NO·
8. ¿Esta acostumbrado a estarse el día sin comer?__SI ___NO·
9. ¿Es consciente de que la carrera dura mucho mas de lo que dice el pensum?__SI ___NO
10. Para ingeniería industrial (mujeres) ¿Esta buena, o se considera mamasota? __SI (traer certificado de sus amigos) ___NO (no apta)

FACULTAD DE FILOSOFÍA·
1. ¿Cuál es el sentido de la vida? ·
2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?·
3. ¿Quién es usted?·
4. ¿Cree en Dios?¿Por qué?·
5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?·
6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce sonido?·
7. ¿Qué es el alma? ¿Somos o no Polvo en el viento?·
8. ¿Somos o nos hacemos?·
9. ¿Existe usted?·
10. ¿Y Nosotros?·
11. ¿Y esta Escuela?·
En caso de ser todo un producto de la imaginación
12. ¿De cual fumaste?·
13. ¿La compartirías con tus compañeros? ·
14. ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO·
15. Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el
bote salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO·
16. ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan,J.K.Rowling, Pitágoras,PaulKennedy, Francis Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás deAquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y AlvinToffler, Rius, Hegel,Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire? __SI ___NO·
17. ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

FACULTAD DE CONTADURÍA Y ADMINISTRACIÓN DE EMPRESAS
CONTADORES·
1. ¿Sabe contar? SI__NO__·
2. ¿Sabe sumar? SI__NO__·
3. ¿Sabe restar? SI__NO__
4. ¿Sabe Dividir? SI__NO__ (opcional)
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a caja y espere 4 años por su titulo

ADMINISTRADORES:
1. ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO·
2. ¿Sabe sobornar maestros?__SI__NO·
3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO·
4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO
*Mujeres:· ¿Participaría en los certámenes de belleza de la u? __SI ___NO
*Hombres:· ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las mujeres de la facultad? __SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto que si: esta aceptado

FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES

*Hombres·
1. ¿Es usted gay?___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)·
2. Ya en serio, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de pendejadas y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO(Pase a la siguiente pregunta).
4. ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI (pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
5. ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad? __SI (Pasea pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).
7. Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo se va a volver marica.

FACULTAD DE ZOOTECNIA·
1. ¿Estaría dispuesto a oler a pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?__SI___NO.
Es todo.

FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA ·

1. ¿Conoce usted el Chat? __SI ___NO.
2. ¿Sabe chatear? __SI ___NO.
3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO.

FACULTAD DE MEDICINA·
1. ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (ya paso el primer semestre).
2. ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO.
3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO.·
4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO.·
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO.
6. ¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?.
7. ¿Esta acostumbrado(a) a verse como un fantasma?__SI ___NO.·
8. ¿Sabe cargar libros?__SI ___NO.·
9. ¿No le gusta el mundo exterior?__¿SI? ___NO.·
10. ¿Esta dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no hay mas opción) __SI ___NO.
11. Practica usted algun deporte? SI_ (olvidelo) NO_ (ni empiece)
12. Estas acostumbrado a comer comida chatarra, a deshoras o en su defecto a no comer? SI_ NO_

Sumador binario hecho con canicas

2008-09-18T17:54:00.000-05:00

En estos tiempos modernos es común utilizar complicados dispositivos electrónicos para hacer las operaciones matemáticas mas simples (yo mismo me veo en apuros si debo multiplicar un numero de tres cifras) y nos olvidamos de la elegancia y efectividad de lo simple.

En http://woodgears.ca podemos encontrar este simple aparato de madera que mediante palancas, resortes, canicas y la gravedad puede realizar sumas utilizando el sistema binario:

Condones

2008-08-28T12:13:00.000-05:00

Debido a la amplia demanda de condones, se especula que las grandes compañías y marcas del mundo lanzarán próximamente una línea de condones con sus respectivos lemas corporativos:

Condones Vasenol, Para manos que trabajan.
Condones Vick Vaporub, La frotadita que alivia
Zucaritas Condoms, Hacen un tigre de ti.
Condones Hom, Para hombres que dejan huella.
Condones El Corral, Los de la receta original
Condones Energizer, Duran y duran.
Condones M&M, Se derriten en tu boca, no en tus manos
Condones Bimbo, Con el cariño de siempre.
Condones Bancolombia, Porque todo puede ser mejor.
Condones Calmidol, Para que la llegada no te dañe la salida .
Condones Bon Ice, Chúpate uno y pásalo de locura
Condones Haz de Oros, Rinde que da gusto
Condones Nokia, Connecting people
Condones La Bastilla, Bueno hasta la última gota
Condones Servientrega, La entrega segura
Condones Deprisa, De prisa y bien hecho
Condones Costeña, Sin igual y siempre igual
Condones Pepsi, Pide más
Condones Coca-cola, Es sentir de Verdad
Condones Colsubsidio, Más familias viviendo mejor
Condones Carrefour, Chévere
Condones Chiclets Adams, Déjame Masticarlo
Condones Knorr, Sustancia Con Sabor Natural
Condones Solidaria, siempre junto a tí
Condones LG, Digital Yours
Condones Conavi, Quiere a la Gente
Condones la Mega, Te pegan al Cielo
Condones Colgate, con aliento siempre fresco.
Condones Aquafresh, te lo repito.......
Condones Carulla, Todo el mercado dentro de ti
Condones Nike, Just do it

Karaoke Extremo

2008-08-28T08:15:00.001-05:00

Definitivamente hay gente con mucha personalidad....

Visto en: Solo para reír

Fear of the Dark de Iron Maiden en Arpa!!!

2008-05-19T21:33:00.001-05:00

Observen esta majestuosa interpretación del gran clásico de Iron Maiden en cuerdas!!!

Los Pitbull son para maricas

2008-05-04T23:04:00.004-05:00

Te crees muy macho por tener un perro Pitbull y alardeas por la calle con cara de traqueto de pueblo cuando lo sacas a pasear?

si ese es el caso recapacita!!! estos si son machos de verdad:

Fantasma en el sotano de Emcali

2008-03-06T18:40:00.002-05:00

Este vídeo lo recibí por e-mail pero me pareció impactante, fue grabado con la cámara de un teléfono celular en el sótano de Empresas Publicas de Cali.

Distribuciones Linux en Imagenes

2008-02-14T15:12:00.009-05:00

Curiosa recopilación de imágenes que reflejan la opinión del autor respecto a diferentes distribuciones de Linux con traducción:

Caldera Openlinux:
Nosotros nunca existimos. Usted no puede probar que alguna vez existimos. Denos todo su dinero.

Debian Linux:
¿Desea su ~~fascismo~~ ~~fanatismo~~ elitismo con papas fritas y gaseosa?

Fedora Core:
No somos Red Hat, lo juramos

Gentoo Linux:
Construya su propia emoción. Pieza por pieza

Mandrake Linux:
Linux nunca ha estado tan listo para el escritorio

Red Hat Linux:
Si cobrar un cojonal de dinero por un sistema operativo le sirvió a Microsoft, a nosotros también!!

Slackware Linux:
Lo mejor de lo mejor que 1995 tuvo para ofrecer

Ubuntu Linux:
Porque si, fotos de personas desnudas se ven bien en un ambiente de oficina

Fuente: http://www.arouse.net/despair-linux/

OVNIS??

2008-02-09T16:40:00.000-05:00

Un video que recibi por e-mail no se si sera real, lo dejo a su discrecion.

ANTES DE VER EL VÍDEO SE RECOMIENDA LEER . ES MUY INTERESANTE.

Estas imágenes fueron tomadas por una turista alemana en una de las islas que pertenece a la cadenas de tantas en el caribe específicamente al norte de Trinidad y Tobago el día 16/08/2007 a las 5:50 AM un día jueves

Esta playa es un santuario para la exploración submarina ya que esta plagada de arrecifes y muchos corales así como por la diferentes especies que habitan en el lugar sobre todo por los tiburones ballenas que llegan alimentarse por el abundante plancton, esta zona es muy solitaria y para llegar al sitio tiene que pedir permiso a las autoridades ya esa parte de la isla es muy peligrosa por las mareas y el mar que es muy picado y por la gran cantidad de tiburones de diferentes especies sobre todo el tiburón Maco y Tigre que están considerados como los mas peligros después del tiburón devorador de hombres el tiburón Blanco.

Esta turista se encontraba con un grupo de buceadores que pernoctaron en la isla para alistarse en una aventura Submarina se levantaron temprano para contemplar la playa y disfrutar del amanecer cuando de repente se toparon con algo tan increíble, ya no existe duda alguna que no estamos solos en el universo, el video dura pocos segundo ya que la cámara tenia poca memoria.

Esta turista se llevo el susto de su vida lo único que pudo manifestar fue un gran suspiro del miedo o por la emoción por ser testigo de algo fuera de lo común, no quiso tomar foto por que le dio miedo que la luz que emitiera la cámara fuera a delatar su posición, las dos naves se encontraban prácticamente rasando el suelo como si estuvieran buscando algo y las mismas se
reincorporan a gran velocidad a otras que están surcando el cielo

Hasta el momento no hay ningún informe oficial por lo sucedido ningún organismo de seguridad ha manifestado nada, pero según pescadores dicen que esa zona es muy tormentosa y casi siempre el mar esta gris tirando a negro y el cielo permanece nublado gran parte del año en ese punto de la isla el mismo se conoce como STONE HAVEN BAY ( BAHIA DE PIEDRA EL ASILO )

Gobierno nacional cambia bandera

2007-12-25T17:23:00.000-05:00

Uno recibido por email:

El Gobierno Nacional anunció hoy:

que reemplazará la bandera nacional por un condón, porque éste representa más claramente la acción y gestión del gobierno de Alvaro Uribe, ya que un condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras la están clavando.

Todo aquel que reciba la presente comunicación tiene una obligación por la defensa de la Democracia Colombiana. La misma consiste en retransmitirlo a sus amigos.

Por favor sumerce lindo se le ruega NO ROMPER LA CADENA!!! ya que cosas terribles sucederían a Colombia

I, Phone

2007-08-01T21:44:00.001-05:00

One Man Saw It Coming...

Visto en AttuWorld

Asi debe ser el paraiso!!!!

2007-08-01T21:32:00.001-05:00

Visto en Flickr

Insensibilidad femenina ante la desgracia ajena

2007-06-13T14:07:00.000-05:00

Otro chiste recibido por E-mail:

Yo iba caminando con mi mujer tranquilamente cuando, de pronto, vi a una criaturita, con sus ropas completamente rasgadas, sentí un dolor ante semejante escena que me paralizó, el espectáculo era realmente estremecedor.

De repente nació en mi el instinto de cobijarla, brindarle aunque sea un poco de cariño, algo de calor humano... intenté abrazarla y llevarla a casa... pero mi mujer no tiene corazón..... y la tuve que dejar ir, sin poder hacer absolutamente nada..

solo le saqué una foto cuando se alejaba..

Alvaro Uribe en el Infierno

2007-06-13T09:12:00.000-05:00

Un chiste recibido por e-mail:

Se encuentran Alvaro Uribe, George Bush y la Reina de Inglaterra en el Infierno.

Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EE.UU. pues quería saber como marchaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo cobró por la llamada 3 millones de dólares.Bush le hizo un cheque y la pagó.

Al enterarse de esto, la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras y también la pagó.

Álvaro Uribe también sintió ganas de llamar a Colombia para ver como funcionaba el país y habló por 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran mil pesos. Uribe se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás y le preguntó por que era tan barato llamar a Colombia.

El diablo le respondió: "Mira cabrón... con las reformas Que aprobaste, tus nuevas políticas, tu inexperiencia, el desempleo, el TLC y el costo de la vida, dejaste a Colombia convertida en un verdadero infierno... y, de infierno a infierno, la llamada es local".

¿Alguna vez has sentido que no puedes competir?

2007-06-12T19:42:00.000-05:00

La muchacha del centro en la imagen no se ve muy contenta ya que al parecer ha sido opacada por sus dos amigas ¿sera por la altura? ¿sera por el peinado? ¿sera por el vestido? ¿por que sera...?

clic en la imagen para ampliar

Golosinas para mejorar la calificación

2007-06-04T20:46:00.000-05:00

Te esfuerzas demasiado para hacer los deberes de la escuela y un día obtienes una mala calificación. Decides hacer lo que sea y el profesor no cede ante tus encantos ¿que hacer en esos casos? afortunadamente la industria de los dulces crea productos como estos para ayudarte a lograr la excelencia educativa...

Ver en Dailymotion

Cosas que he aprendido gracias al porno

2007-06-04T20:10:00.000-05:00

Todas las mujeres quieren tener sexo apenas cumplen 18.
Las rubias son todas unas putas.
Todas las películas tienen una versión XXX.
Las enfermeras se visten con minifaldas muy cortas, escotes muy profundos y sin sostén.
Todas (así no lo admitan) quieren tener sexo anal.
Las mujeres se excitan y quieren ser actrices porno amateur cuando ven a un hombre con videocámara.
Todas las secretarias están buenísimas y se visten con escotes, tacones altos, minifalda y medias veladas de liguero.
Pueden tragarse cosas de cualquier longitud sin sentir ganas de vomitar.
A todas les gusta el sabor del semen y están conscientes de su inigualable valor nutricional.
Todas las escenas porno de los 70's terminan con un solo de guitarra.
Las mujeres van a la cama con los tacones puestos.
las colegialas hacen lo que sea por una buena calificación.
En realidad, a las mujeres nuca les da dolor de cabeza ni les llega el periodo.
Nadie practica la posición del misionero.
10 segundos de sexo oral son suficientes para satisfacer a una mujer.
A las mujeres las encienden los nerds.
Durante el sexo se debe cambiar de posición por lo menos cada 30 segundos.
Todas las mujeres policías que están buenas quieren tener sexo contigo.
Los senos pequeños no existen.
Todas las mujeres se sorprenden gratamente al encontrar un pene cuando bajan el cierre del pantalón de un hombre.
A las mujeres les encanta una doble penetración.
Las mujeres siempre alcanzan grandiosos y ruidosos orgasmos.
Las mujeres son capaces me meterse cualquier cosa en cualquier parte para obtener placer.
Todas las mujeres son bisexuales y tienen amigas bisexuales a las que les encantan los tríos.

El capitulo final de LOST

2007-05-30T10:07:00.000-05:00

Hoy termina la tercera temporada de LOST en USA pero una cámara pudo captar el ya grabado CAPITULO FINAL de LOST, al fin sabremos que diablos es la famosa isla:

Nota: Como se habrán dado cuenta, es una parodia creada con los actores reales para el CES 2007 en las Vegas, debió haberles costado un cojonal de plata pero, para mi, valió completamente la pena

Fuente: Ruido Digital

Empieza a ver quien eres en vez de calcular que seraz

2007-04-18T21:30:00.000-05:00

Esta belleza la vi en la sede de un grupo de trabajo de una Universidad, se nota que a la ortografía no le jalan...

El inventor del Regueton

2007-03-17T14:27:00.000-05:00

Siempre me pregunte cual era el origen de ese baile convulsivo absolutamente absurdo llamado regueton. Ahora que lo se me explico muchas cosas:

Lo que no se puede negar es que en una mujer dicho movimiento se ve muy, pero muy bien... (la canción es de Shakira pero para el efecto es lo mismo)

Querido amigo reguetonero...

2007-03-05T20:52:00.000-05:00

Un texto recibido por E-mail con gran conciencia social, si esta de acuerdo con sus premisas por favor distribuyalo y socialicelo.

QUERIDO REGGETONERO:

Querido regetonero yo tratar de escribir esta carta en tu idioma para que tu poder entender lo que yo querer decirte, yo querer decirte que yo ya estar harto de tu música además no solo ser yo si no muchas personas pensar igual que yo, tal vez tu no comprender por eso yo tratar de explicarte lo que todos pensar de tu música de mierda.

Estamos cansados que tu utilizar a las mujeres como objetos puramente sexuales ¿Por qué tu hacer esto? Las mujeres no ser cosas, no objetos solo que tu desnudarlas para poder vender tu música abortiva, tus letras no tener sentido siempre ser lo mismo tu pa tu pa tu pa tu pa, por que no inventarte otro ritmo o acaso no tener el suficiente cerebro. Tu decir que quieres a tu gente, y tu gente vivir en un suburbio puerto riqueño, es decir ellos ser pobres, pero tu no vivir en suburbio tu vivir en gran mansión en Miami consumiendo droga, por que ser a si, tu ser un drogadicto muy hipócrita, mientras la gente que tu decir amar muere de hambre tu tener gran blin blin en el cuello y este valer mucho dinero, acaso tu no pensar en los que tu decir amar.

Reggetonero por que no dejas de hacer tu música de persona imbécil, por favor tu pensar, por que tu no ser músico tu solo ser una mierda a la que le ponen ritmo, solo ser pedazo de excremento humano, tu pensar que todos a ti amarte, pero no, muchos odiarte solo que esos muchos no hacemos escándalos como
hacerlos tu, eso muchos tu no comprender quienes son ya que tu cerebro ser del tamaño de una nuez, claro si poder saber que es nuez, en este momento a ti odiarte 70 millones de personas y esos ser muchos, yo de ti me iba a la mierda por que tu ser eso mierda, también yo querer decir algo, las mujeres que escuchar tu genero son muy pocas y las que hacerlo ser por que ellas trabajar en lugares vulgares y ser simplemente mujeres de la calle, es decir ser chicas malas, ojala tu poder comprender lo que yo decir ya que lo dije en tu intrincado idioma de mierda, ojala pierdas tu sandungueo, métete tu guasa guasa por el culo, tu gabete y tu perreo ser palabras de niño especial, claro tal vez tu ser eso, ojala tu desparecer y todos unidos estoy seguro que lograrlo.

CARTA HECHA POR QUIENES ESTAMOS CANSADOS DEL REGUETTON QUE VIVA EL MERENGUE LA SALSA Y EL BUEN ROCKCITO Y TODOS SUS SEGUIDORES PUNK, HARDCORE, REGGAE, HEAVY METAL, GREENCORE, CLASICAL, SON, BLUES, JAZZ, GOTHICO, POST-PUNK, SKA, TRASH METAL, GLAM, OJALA ESTE GENERO DE MIERDA LO LOGREMOS ACABAR, LA CAMPAÑA DE LA MANILLA VERDE SIGUE A SI SABRAN CUANTOS LOS ODIAN. REENVIEMOS ESTE MENSAJE A TODOS NUESTROS AMIGOS PARA QUE ACABEMOS CON EL REGGETON.

HECHA POR PUNKETO, UN MERENGUERO, UN METALERO Y UN SALSERO,

UNIDOS EN CONTRA DE ESA MIERDA QUE LLAMAN REGGETON.

El precio de la aceptación

2007-01-24T16:55:00.000-05:00

En algunos casos, lograr encajar en un grupo social es una tarea ardua y difícil, llena de pruebas y obstáculos para demostrar ser merecedor del honor de estar en tan selecto grupo.

En otros casos (como en este) simplemente basta con hacer algo realmente estúpido...

(Puede contener imágenes desagradables, advertidos quedan)

Evitemos la masacre de Águilas

2007-01-24T16:35:00.000-05:00

Que inhumano, por favor tomemos conciencia...

En días pasados cientos de águilas fueron aniquiladas!!!!!!

Esto es un lamento que sale desde lo profundo de mi corazón al ver este terrible accidente que nos priva a muchos de poder disfrutar estas hermosas águilas....

Almas susceptibles abstenerse de observar imagen......

Feliz Navidad y Prospero 2007

2007-01-12T15:09:00.000-05:00

Se que las festividades ya pasaron pero nunca es tarde.

¡¡¡Feliz Navidad y Prospero 2007!!!

Final alternativo del comercial de AXE seco

2006-12-05T20:40:00.000-05:00

Recuerdan el comercial de AXE seco donde él transpiraba tanto que podía mantener vivos a dos pescados?

Gracias a JAZZ, podemos ver una versión del mismo con un final diferente y realmente sorprendente.

Fuente: Pero qué BLOG!!!

Huele a Mierda

2006-11-29T13:56:00.000-05:00

Cuando el olor es realmente nauseabundo lo mejor es huir.

Bruce Lee: Quit Windows, My Friend

2006-11-21T18:38:00.000-05:00

En Saca La Basura he encontrado esta fabulosa parodia del anuncio de BMW en el cual aparece un fragmento de la entrevista a Bruce Lee donde dice la ya celebre Frase "Be Water, My friend":

Muy bien logrado, hasta se bloquea el vídeo antes de terminar cuando aparece la famosa BSOD o Pantalla Azul de la Muerte.

El anuncio original puede ser visto aquí:

Verdadera magia: ¿Donde esta el pañuelo?

2006-11-18T15:44:00.000-05:00

En este show de magia una mujer realiza el clásico truco de desaparecer un pañuelo y hacerlo aparecer en algún lugar, pero para no dejar dudas, ira quitándose la ropa prenda por prenda hasta quedar totalmente desnuda. [NSFW]

Manifiesto del mal bloger

2006-11-15T21:47:00.000-05:00

¡Bloggers del mundo, uníos!

¿Están hartos de los viejos consejos de siempre (escribe regularmente, ten una temática definida, haz entradas concisas, etc.)?

Teniendo en cuenta que:

I. Nunca vamos a conseguir miles y miles de visitas ni, muchísimo menos, ganar dinero con nuestro blog, ni conseguir el Pulitzer…

II. No creemos que la calidad de un blog venga marcada por su número de visitas ni por la cantidad de páginas que lo enlacen.

III. Sabemos y aceptamos que el 80% de nuestras visitas procederán de nuestros colegas, y estamos felices con ello. (O como mínimo, nos conformamos)

Y, sobretodo:

IV. No escribimos para satisfacer al lector, sino para satisfacer nuestras ansias de escribir y comunicar.

Manifestamos que:

V. El miedo a que una entrada no guste provoca una retorcida forma de autocensura. Una autocensura que coarta nuestra libertad artística y comunicativa. Tenemos el privilegio de no tener miedo al mercado ni a las críticas… ni al olvido. ¡No lo tengamos!

VI. Es posible que seamos felices si uno de nuestros post se hace popular y se difunde por la blogosfera. Pero nos comprometemos a no buscarlo, ni escribiendo lo que consideráremos más popular, ni de ninguna otra forma.

VII. Somos personas complejas, no máquinas especializadas. Por ello, escribiremos aquello que nos parezca interesante compartir, sin importar su temática ni su idoneidad.

Y, en resumidas cuentas:

VIII. Este es mi blog.

IX. Yo me pago y me doy el cambio.

X. Si a alguien no le gusta, que no lo lea.

Haz de este manifiesto algo tuyo:

a. Si no te gusta parte del texto o te apetece añadir algo, cámbialo sin complejos.

b. No cites de dónde has sacado este manifiesto.

c. No digas quién ha escrito este manifiesto.

d. Ni se te ocurra poner un enlace a esta entrada que estás leyendo, a no ser que sea para criticarlo o para anunciarlo sin hacerlo tuyo.

e. Es posible que estés leyendo este manifiesto en un blog y no sepas si lo ha escrito su dueño o no. ¿Acaso importa?

Porque todo blogger tiene derecho a ser mal bloger, y estar orgulloso de ello.

Que barrera!!

2006-11-15T21:37:00.000-05:00

Al equipo de uniforme blanco casi no le alcanza el arco para poner toda esa gente en la barrera, si hubieran podido meter también al aguatero lo meten.

El broche de oro lo pone la majestuosa ejecución de la infracción.

Gracias a Werewolf

El Regreso del Yo-yo Man

2006-11-15T20:37:00.000-05:00

Hace ya algunos meses publique un articulo en el cual se muestra un vídeo de un oriental que juega ~~putamente~~ al Yo-yo de una forma impresionante.

El japo en cuestíon se llama Hiroyuki Suzuki y según mi fuente, con la presentación del vídeo gano el segundo puesto el año pasado.

Parece que don Hiroyuki no se conformo con eso y este año se puso las pilas y batio con la siguiente muestra de habilidad, técnica, precisión... en fin, una muestra de lo que pasa cuando se tiene mucho tiempo para perder.

Gracias a WereWolf

El ladron mas idiota del mundo

2006-11-15T18:56:00.000-05:00

El ladrón de este vídeo le gana por varias vueltas a los imbéciles que hace algún tiempo robaron un cajero automático con un soplete y quemaron todos los billetes...

Visto en Saca la Basura

George Lucas In Love

2006-11-09T10:01:00.000-05:00

¿Que pasaría si se mezclaran Star Wars con Shakespeare in Love?

El resultado es este divertido vídeo que muestra a un "joven" George Lucas buscando inspiración para escribir el guión de Star Wars.

Disfrutenlo.

Visto en Saca La Basura

La Doble Vida XD

2006-11-08T14:30:00.000-05:00

Un vídeo dedicado a todos los adictos al Messenger.

Una verdad tan grande como el horizonte.

visto en Testosterona

Servicio Telefonico

2006-11-08T14:24:00.000-05:00

Un texto recibido por E-mail:

"La venganza" de los usuarios con las empresas

Protocolo de actuación anti-marketing telefónico:

Riiiin...! Riiiin...!
-.Aló?
-.Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo
-.¿Me puede decir su nombre por favor?
- Javier
-.Señor Javier, le llamo de Comcel para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...

- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
-Mi nombre es Marcela Restrepo, de Comcel y estamos llamando...
- Marcela, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Comcel trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Me podría dar el código de empleada de Comcel?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Comcel
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Marcela, cada vez que yo llamo a Comcel, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!

- Está bien Señor, mi numero es el 3459
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Marcela... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Marcela, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado Javier?
- Marcela, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire.(Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Cross over Tropical latino 2004, Sabía que algún día, esa maricada de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Marcela
- ¿Marcela que?
- Marcela Restrepo (ya demostrando cierta puteria en la voz)
- ¿Cual es su código de empleada de Comcel?
- 3459 (mas emputada todavía)
- Gracias por la información Marcela, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Comcel, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted.

-¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

La Amistad Esta Sobrevalorada

2006-10-25T14:32:00.000-05:00

Esto es lo que se llama ser amigos en las buenas y en las malas...

Quédate quieto, muy callado y sobre todo… NO TE TIRES PEDOS!!!

2006-10-11T15:13:00.000-05:00

Pasar completamente desapercibido puede ser la clave para sobrevivir.

XGL: Escritorio 3D para Linux

2006-10-10T21:35:00.000-05:00

Tuve la oportunidad de ver la interfaz mejorada de Windows Vista (¿hace cuanto tiempo están intentándolo lanzar? ¿Cuantas versiones de LongHorn sacaron antes de recurrir al cambio de nombre para obtener algunos “intentos” extra?) y me pareció bonito, es verdad (solo los efectos gráficos, de resto es mas mierda que come mas maquina como siempre).

Pero después esta joya de video llego a mí:

XGL, un escritorio 3D para Linux absolutamente espectacular!!! Observen la cantidad de efectos gráficos, superposiciones, transparencias….no alcanzo a nombrarlas todas.

Lo que mas me sorprende es que el video fue filmado con un equipo con un procesador de 2.4 GHz y tan solo 512 MB de RAM; apenas los requerimientos mínimos para correr Windows Vista (correr es un decir, porque no alcanza ni a gatear...).

Lo mejor de todo: Es Software Libre!!

Una reflexión final…¿Se imaginan este belleza mostrándose en este arreglo de 24 monitores?

Los 5 Secretos Para Ser Un Hombre Feliz

2006-10-10T20:45:00.000-05:00

1. Es importante encontrar a una mujer que sepa cocinar, limpiar, hacer vainas en casa y que tenga trabajo.
2. Es importante encontrar a una mujer con la que puedas contar y que no te mienta.
3. Es importante encontrar a una mujer que sea buena en la cama y que le encante hacer el amor contigo.
4. Es importante encontrar a una mujer que sea divertida y te haga reír.
5. *OJO! Es muy importante que estas cuatro viejas nunca se conozcan.

La Risa de la Hiena

2006-10-10T20:37:00.000-05:00

Expone la maestra a sus alumnos:

- La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...

- A ver, Andrés, ¿qué entendiste?

- La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, y se aparea una vez al año". y hace un aullido que parece que se está riendo...

- ¡Muy bien, Andrés!...

- Tú Pablito, dime.

- La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.

- Mmm... Bueno, has aprendido algo.

- Y tú, Jaimito?

- Yo sólo tengo una pregunta maestra:...

la hiena, con lo lejos que vive!!!...con la mierda que come!!!, ... y con lo poco que culéa... de que hijueputas se ríe???!!!!.

Bill Gates anuncia Windows Paradise

2006-10-03T11:43:00.000-05:00

Bill Gates anunciando en el programa “La Hora Chanante” la nueva versión de Windows: Windows Paradise.

Es una parodia pero cada vez que la veo no puedo dejar de ~~cagarme~~ partirme de la risa con apuntes como “Yo he inventado el Control-Z…” y “Mi empresa es Microsoft que quiere decir Software pequeño…”, jeje, no tiene desperdicio.

Fuente: Danzai

Tanqueo en Topless

2006-10-03T11:09:00.000-05:00

En este video, le ofrecen a una mujer U$200 por tanquear su carro en topless y con los calzones abajo. ¿Crees que aceptara? [+18, NSFW]

Y después digan que no hacen todo por la plata

Fuente: YouTube Babes

Las 41 Mentiras Universales

2006-09-20T12:44:00.000-05:00

1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.

2. No te va a doler.

3. Un momento y nos vamos.

4. Justo te iba a llamar.

5. Juro que no vuelvo a tomar nunca más en mi vida.

6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!

7. El profe me tiene bronca.

8. Perdimos por el árbitro.

9. Pero si pasé el semáforo en amarillo...

10. Pague esta y mañana cuadramos.

11. Si quiero dejo de fumar.

12. Se me perdió tu teléfono.

13. Justo estaba pensando en ti.

14. Sólo somos amigos.

15. Se cayó sólo y se rompió.

16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!

17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.

18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!

19. Fresco(a) que yo no le digo a nadie.

20. El lunes empiezo la dieta

21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.

23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.

24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?

25. Te estuve llamando, pero daba ocupado.

26. Nunca te voy a olvidar.

27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión

28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.

29. Es la puntita nada más mi amor.

30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.

31. No escuché cuando sonó el celular...

32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.

33. Mañana te traigo los CD's

34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.

35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?

36. Váyase tranquilo que yo se la cuido.

37. La veo como una amiga.

38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.

40. Siempre te voy a querer.

41. Igual podemos seguir siendo amigos.

La boda

2006-09-18T19:54:00.000-05:00

Una de las partes mas importantes de un matrimonio es la sesión de fotos, es necesario asegurare de que todos los posibles grupos de invitados sean retratados…

Elevadores y Ropa Interior Femenina

2006-09-14T20:12:00.000-05:00

Mujer, ¿te has preguntado alguna vez que tienen en común un elevador cayendo y la calidad de la ropa interior que uses?

Después de ver este video, pensaras en ello cada vez que vayas a comprar tus lindas prendas

Técnica De Ventas En Seguros

2006-09-14T19:52:00.000-05:00

Este vendedor de seguros tiene una técnica bastante persuasiva para conseguir clientes, aun a los más difíciles…

Panasonic D-SOUND, the smallest mp3 player ever

2006-09-13T11:07:00.000-05:00

Este reproductor MP3 si que es pequeño…

Fuente: El Baron Rojo

Video de Tormenta en Cartagena

2006-09-13T10:53:00.000-05:00

Ir a Cartagena y no poder salir por la tormenta pero tener la oportunidad de grabar este video…¿se le puede llamar a eso suerte?

Fuente: Turismo Grafico

Ronaldinho VS Zidane

2006-09-13T10:07:00.000-05:00

En este video podemos ver 5 minutos de goles y jugadas magistrales de los dos maestros del fútbol.

Padre Primerizo

2006-09-11T18:47:00.000-05:00

Sin Comentarios.

Tortugas

2006-09-11T16:07:00.000-05:00

La tecnología al servicio de la preservación de las especies!

Pilates

2006-09-11T09:09:00.000-05:00

En este video veremos como la clave del éxito para una sesión de pilates no es ni la pelota ni la técnica, sino la ropa con que se realice. [No alcanza a ser NSFW, pero casi]

¿Que me pongo?

2006-09-11T08:07:00.000-05:00

Una cámara oculta bastante picante. Una chica llegara a una oficina a presentar una entrevista de trabajo y le pide su opinión acerca de varios trajes al asistente de turno (la victima). [NSFW]

Bad Quality Superglue

2006-09-09T17:11:00.000-05:00

Una demostración impresionante para un pegamento muy malo.

Fuente: BadQualitySuperglue.com

Fotos de mis admiradoras

2006-09-09T12:01:00.000-05:00

Por fin, después de más de seis meses de postear pendejadas en este blog para atraer pollitas se están viendo los resultados. Me han llegado imágenes de dos de mis admiradoras donde me muestran su pasión por este espacio:

Cuando crezca quiero ser tatuador!!

Bueno… ya hablando en serio; cuando vi como conseguir estas cosas en el blog de Javi Moya no me pude resistir, esta de lujo!!!. Quieren conseguir las suyas? Adelante!

Hablando todavía mas en serio, si alguna chica desea enviarme una foto expresándome su admiración, respeto, cariño, pasion, excitación, odio, temor, lastima u otras puede escribirme a muchotiempoperdido@gmail.com.

Anímate, quítate tus inhibiciones (y algo de tu ropa si tienes calor) y mándame tu foto!*

*Promoción valida solo para mujeres

Café con Leche

2006-09-08T17:04:00.000-05:00

¿Tomarías de este Café? yo si, directamente del recipiente de la leche si pudiera [NSFW]

Colombiano tenia que ser!!

2006-09-06T13:28:00.000-05:00

Un Colombiano decide buscar trabajo en una Megatienda (de esas que venden de todo) en Miami.

Se entrevista con el Gerente de Personal y este le pregunta:

"¿Tienes alguna experiencia en Ventas?", a lo que el tipo responde:

"Sí, trabajé un tiempo en Manizales, en la calle vendiendo ropa".

Al gerente le cayó en gracia el tipo y lo contrata diciéndole:

"Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber como te fue".

El primer día de trabajo fue duro, pero el tipo sale airoso.

Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

"¿Cuantas ventas hiciste hoy"? Y el tipo responde:

"Una".

"¿Una sola?" Le dice el Gerente:

"Los demás vendedores hacen en promedio 25 o 30 ventas al día, pero bueno... y,...de cuánto fue la venta"?

"52 mil Dólares" le dice el tipo.

"¡52 mil Dólares!, ¿pero que le vendiste?"

"Primero le vendí un anzuelo chico.

Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande.

Después le vendí una caña de pescar nueva.

Después le pregunte a donde iba a ir a pescar y me dijo que al lago cercano, así que le dije que iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno nuevo con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que con su Nissan Sentra no iba a poder remolcar el bote, así que lo lleve a la sección de autos y le vendí un Lincoln Navigator 4x4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo le pregunta:

"Un guevón vino acá a comprar un anzuelo y ¿tú le vendiste un bote y un vehículo 4x4?

A lo que el tipo responde:

"No. La verdad es que el guevón vino a comprar Tampax para su señora y le dije:

Compadre, ya que esta fregao pa'l fin de semana... por qué no se va a pescar ?

Enfermedades Propias Del Colombiano

2006-09-06T13:18:00.000-05:00

Un importante grupo de sociedades científicas a nivel mundial se encuentra actualmente evaluando una serie de síntomas que parecen ser endémicos del territorio colombiano. A continuación se mencionan algunos:

PATATÚS: Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido, el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación. Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

JARTERA: Estado anímico negativo en que nada parece agradarle al paciente.

TOTAZO: Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo, pero especialmente en la cabeza.

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el totazo sufrido durante el patatús.

MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como güisqui o aceitunas rellenas.

SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores.

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Colombia qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan... quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO: Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico al coctel de camarones el cual ha tragado mas de la cuenta cuando fue por primera vez a Cartagena.

RONCHAS: Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito ¿por qué les dirán nobles?.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE: Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?.

LE DIO UNA VAINA: No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que "esa vaina se lo llevó".

LE DIERON NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Colombia los nervios "dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

NACIDO: Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse (comportamiento muy visto en buses de Bogotá).

CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyonturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

MUERTE "REPENTINA": padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS y EL SOPONCIO

Si el Enterprise hubiera tenido instalado Windows…

2006-08-14T21:27:00.000-05:00

No creo que hubiera llegado muy lejos de la “Frontera Final”…

Visto en Attu sees all

Respuesta de una rubia a un examen de geometría

2006-08-10T20:14:00.000-05:00

Si quieres, puedes

2006-07-27T16:29:00.000-05:00

Una inmejorable adaptación en video del clásico chiste del Asalto al Banco…

Visto en Obsexiones

Celebridades cuando eran jovenes

2006-07-18T21:16:00.000-05:00

Una compilación de celebridades hace algunos años:

Kurt Russell – 1966
Brat Pitt - Fredy's Nightmares (1989)
Jennifer Aniston - 1993
Martin Sheen (el papa de Charlie Sheen) - Outer Limits (1963)
Mike Myers - 1977
Naomi Campbell - 1986
Jude Law - 1984
Celine Dion (era francamente horrible) - 1983
Andre Agassi - 1976
Uno que ni idea - 1989
Matt Le Blanc (uno de los de Friends) - 1990
Courteney Cox (otra de Friends) - 1984
Jean Claude Van Damme (saliendo del closet) - Breakdance (1984)
Geri Halliwell - 1990
Wesley Snipes - Video "Bad" de Michael Jackson (1987)
John Travolta - Comercial de jabón "Safeguard" (1971)
Keanu Reeves - Comercial de "Corn Flakes" (1987)
Whitney Houston - Comercial de "Canada Dry" (1983)
Susan Sarandon - Comercial de crema "Dermassage" (1973)
Jodie Foster - 1968
Tom Selleck (igualito que siempre) - Comercial de colonia "Chaz" (1970)
Britney Spears (en el primer Factor Xs) - Star Search (1991)
Robbie Williams - 1989
Hugh Grant - 1986
Ricky Martin (lo deberían haber sacado en Alcanzar una Estrella 2 o peor aun, en videos de Menudo) - General Hospital (1994)
George Clooney (vestido de travestí) - 1993
Victoria Beckham - Presentación en el colegio (1985)
Catherine Zeta Jones - en una piñata (tal vez en 1981)
John Travolta - En algo al estilo "El Show de Jimmy" (1976)

Diálogo matrimonial

2006-06-28T21:05:00.000-05:00

El mundial de Alemania me ha tenido bastante ocupado estos días, así que como hoy no hubo partidos los haré perder el tiempo con este chiste recibido por e-mail:

Ella: Cariño, ¿qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (Serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (Con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella: (Con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí, si que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (Carraspeando) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (Bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿¡¡¡Coooomo!!!???

Él: Miiiiiiierda...!!!!!

Oscar Julian Ruiz le “regalo” la clasificación a Holanda

2006-06-16T13:16:00.000-05:00

Hasta ahora me había abstenido de opinar acerca de la copa del mundo, pero la actuación arbitral de Oscar Julian Ruiz en el partido Holanda vs Costa de Marfil me pareció de quinta, una verdadera vergüenza...otra vez el nombre de Colombia por los suelos, que mierda de vida.

Solo vi el segundo tiempo y se noto a leguas que el señor Oscar Julian Ruiz inclino descaradamente la balanza a favor de Holanda: penaltys clarisimos a favor de Costa de Marfil que no pito, perdidas intencionales de tiempo por parte de Holanda que alegremente permitía, faltas y tarjetas amarillas que no saco (y eso es raro, porque por estas tierras al señor no le tiembla la mano para tarjetear a diestra y siniestra) y todo tipo de argucias para torpedear el esfuerzo de los africanos por lograr un empate (y hasta de pronto una victoria) que lucharon y que merecían.

Que dolor de pelotas, que triste es ver como se torpedea impunemente a un equipo que quiere ganarse un nombre en el fútbol mundial, y mas triste todavía es ver como un colombiano es el artífice de esto.

Autogoles

2006-06-08T18:45:00.000-05:00

Mañana empieza el Mundial de Alemania 2006 con el encuentro entre Alemania y Costa Rica y que mejor que calentar motores con un compilado de aquellos dolorosos errores futbolísticos llamados autogoles.

Un verdadero sistema de transporte masivo

2006-06-07T21:56:00.000-05:00

Yo he viajado en Transmilenio todos los días desde que Peñalosa lo puso en funcionamiento a finales de 1999 y siempre he escuchado a la gente quejarse por que los buses van muy llenos y que en la mitad esta desocupado y que no dejan bajar y que lo atracan a uno y hasta lo violan…

Lo que es vivir en el tercer mundo. Estos orientales viajan en trenes muchísimo mas llenos y en los cuales es mas difícil entrar y nadie se queja.

Miren y aprendan a no ser tan garras.

Cambio de llantas mortal

2006-06-07T21:42:00.000-05:00

Ya lo había dicho antes: “mujer al volante, peligro constante”. La ignorancia femenina puede ser peligrosa hasta para ellas mismas

Lo que les puede pasar durante el mundial

2006-06-07T21:13:00.000-05:00

El viernes da comienzo la cita orbital deportiva más importante: El mundial de Fútbol.

Lastimosamente algunas no han hecho caso a nuestras recomendaciones así que es necesario proporcionar algo más visual para que entiendan:

¡NO MOLESTEN DURANTE LA TRANSMISION DE UN PARTIDO O LES PUEDE IR MUY MAL!

Quedan advertidas.

Un verdadero jugador de Dance Dance Revolution

2006-06-03T18:55:00.000-05:00

Si crees que te las sabes todas en este movido juego, sacas perfects y combos de chorrocientosmil hits, ya sacaste todas las canciones ocultas y te estas aburriendo de hacer siempre lo mismo, deberías intentar jugar al estilo de este video.

Este oriental si sabe lo que es bailar en una maquina de Dance Dance Revolution.

Teléfono celular “Todo en uno”

2006-05-31T14:10:00.000-05:00

En el principio, el hombre creo el teléfono celular y vio que era bueno.

Solo servía para realizar o recibir llamadas, nada mas. Un teléfono como cualquier otro.

Después el hombre dijo:

- “Si ya tenemos un teléfono celular con pantalla LCD y un teclado numérico...¿porque no le incluimos una calculadora?”.

Así se hizo, y el hombre vio que era bueno. Después el hombre dijo:

- “Si ya tenemos un teléfono celular con calculadora...¿porque no le incluimos juegos?”.

Así se hizo, y Snake fue creado para tentar al hombre en los ratos de debilidad.

De esta forma fueron creados los ringtones, el manos libres, la marcación por voz, los mensajes de texto, los celulares con radio FM, pantallas a color, juegos en java, con cámara digital, reproductores de MP3 y hasta celulares bisexuales (no se sabe si son celulares con PDA o PDA's con teléfono).

La tendencia actual son los teléfonos “todo en uno”, pero la cantidad de funciones del Sumsing Turbo 3000Xi Multitask ya sale de toda proporción.

Windows Vista: ¿Conectado? ¿Claro? ¿Confiable?

2006-05-30T15:16:00.000-05:00

Por fin han sido reveladas las verdaderas motivaciones de Mocosoft al lanzar la más reciente versión de esa porquería de Sistema Inoperativo

Pelea conyugal

2006-05-23T21:35:00.000-05:00

Increíblemente, las relaciones matrimoniales pueden llegar a un punto en el cual una lucha por el patrimonio común puede convertirse en una verdadera batalla.

El yogurt

2006-05-23T21:27:00.000-05:00

Observa lo que le paso a este señor que quiso tomarse un yogurt en medio de un trancon.

El conquistador

2006-05-23T21:09:00.000-05:00

Ten cuidado con tus tácticas para acercarte a una chica; puedes llevarte una gran sorpresa…

Todo lo que querias preguntar y que no te atreviste

2006-05-23T20:15:00.000-05:00

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?

El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Porqué los pedos hacen ruido?

Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres").

¿Cuánto gas produce una persona normal?

En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: - Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.

¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?

Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen"pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Algunas personas nunca pedorrean?

No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?

¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.

¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?

De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como"Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse

¿Los Frijoles hacen que las personas pedorreen?

Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?

No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿A dónde van los pedos que aguantamos?

¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?

La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.

¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?

La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Letizia por ejemplo.

¿Los pedos olorosos son tóxicos?

No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?

Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.

¿Es normal que a uno le guste pedorrear?

Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas debería consultar con su médico de inmediato.

¿De qué color es el pedo?

Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?

El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.

Espero que estas investigaciones tan profundas, eviten que andes haciendo prácticas fuera de lugar y que hayan contestado todas tus inquietudes.

Música clásica con guitarra eléctrica

2006-05-18T20:12:00.000-05:00

Una espectacular interpretación del clásico Canon & Gigue de Johann Pachebel. Disfrútenla.

¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?

2006-05-17T14:30:00.000-05:00

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en el monton de papeles, así que le dijo:

- "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc. y el Ingeniero se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

- "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"

- "¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".

- "¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿TIENEN un Ingeniero allí?? Eso es un error,! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

- "¡Ni loco!. Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

- "Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

- "Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?" si todos estan aqui.

Venganza

2006-05-12T15:09:00.000-05:00

Una campaña de conciencia social: Incita a alguien que odies para que comience a fumar.

¡Fumar Mata!

Como abrir una cerveza

2006-05-11T22:00:00.000-05:00

¿Te crees muy rudo? Cuando en una competición de rudeza en al que haya trago de por medio intervenga una mujer, lo mejor es no enfrentarse a ella….se puede salir perdiendo.

Nota: Yo se que en que parte del cuerpo pensaron que la chica había utilizado para abrir la botella, partida de malpensados degenerados

23 cosas que debes saber antes de morir

2006-05-11T18:58:00.000-05:00

El nombre completo del pato Donald es:
Donald Fauntleroy Duck.

En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.

Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua. Y es el único mamífero que no emite sonido

Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.

Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.

Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.

Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.

Solo hay un alimento que no se deteriora:
La Miel.

Los delfines duermen con un ojo abierto.

Un tercio de todo el helado vendido en el mundo es de Vainilla.

Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.

Los zurdos son más inteligentes que los diestros.
Obviamente

El “Cuack” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.

El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.

Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.

Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser aptos para el consumo humano.

Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leen este mensaje...
¡¡¡intentaron lamer su codo!!!
(...patético!!!)

Si sonreíste……,
¡tu eres uno de ellos!

Ordenando el caos: Perdiendo el Tiempo por Categorías

2006-05-06T19:42:00.000-05:00

Mario, autor de Caso Patológico y del articulo cuyo procedimiento me sirvió para implementar el botón de ¡MTP al Azar¡ me ha iluminado nuevamente al contarme como implementar algo cercano a categorías en Blogger aprovechando los tags con los cuales etiqueto mis artículos en del.icio.us.

El resultado se puede ver debajo del botón ¡MTP al Azar¡. Ya puedes perder el tiempo aleatoriamente aquí o perderlo en temas específicos: En la variedad esta el placer.

Gracias Mario! Esperare tu tutorial sobre categorías en Blogger. Creo que tendré que cambiar mí plantilla para acomodar mejor todos los artilugios que has programado.

¡Mucho Tiempo Perdido al Azar!

2006-05-04T19:52:00.000-05:00

Algo que siempre me ha parecido muy útil para perder el tiempo en un blog es la opción de consultar post al azar (uno no sabe con que se puede encontrar). Esto a viene incorporado con el fabulosisimo Wordpress (¿sera que algún día podre contratar un hosting con PHP y MySQL para instalar uno?) y siempre me pregunte como se podría hacer en Blogger.

La respuesta vino ayer después de un rato buscando en Google; encontré este alucinante blog lleno de tips para implementar en Blogger.

El procedimiento es asombrosamente sencillo:

Abrir una cuenta en del.icio.us
Meter los artículos de tu blog como marcadores en tu cuenta
Copiar el código que se encuentra aquí en tu plantilla y adaptarlo a tu blog (lo cual puede reducirse a cambiar unas XXXXXXX por tu usuario de del.icio.us)
Guardar la plantilla y publicar el blog

¡Et voila! artículos al azar en tu blog. Lo de meter los bookmarks en del.icio.us puede ser bastante trabajoso al principio, pero con la extensión de del.icio.us para Firefox es un juego de niños.

David Copperfield por un día

2006-05-03T16:16:00.000-05:00

¿Que harías si pudieras tener los poderes de David Copperfield (bueno… algo así) solo por un día?

Papel Higiénico para Suegras

2006-05-03T14:32:00.000-05:00

Especialmente diseñado para ese ser tan especial...después del perro, el gato, la caneca de la basura, las cucarachas de la cocina…

Fiebre de Fútbol

2006-05-03T14:05:00.000-05:00

Se acerca el mundial y la pasión por el fútbol no respeta sexo, religión, posición social o especie.

Canción de Amor...

2006-05-03T10:56:00.000-05:00

Tripod (¿alguien los conoce?) nos presenta esta romántica canción en la cual un dedicado joven solicita a su amada que lo espere en la cama solo unos minutos mientras termina una delicada e impostergable tarea…

Visto en Obsexiones

Eye-Fi: Videos directo en tu cerebro

2006-04-29T08:16:00.000-05:00

Si eres adicto a la pornografía pero no tienes la privacidad para ver videos de este tipo (ya sea porque los ves en casa o en el trabajo) y siempre tienes la posibilidad de ser descubierto observando ese tipo de contenidos…¡Eye-Fi! es para ti.

La tecnología al servicio del ~~arrecho~~ hombre, así avanza el mundo, señores.

Visto en No puedo creer que lo hayan inventado

Calculo integral y diferencial fácil de aprender

2006-04-26T21:29:00.000-05:00

Ahora que he vuelto a estudiar, lo más difícil ha sido recordar las ~~putas~~ difíciles integrales y derivadas necesarias para la Física Electromagnética, pero con este curso de calculo no volveré a olvidar mis lecciones :)

Correo de Voz

2006-04-26T21:06:00.000-05:00

Algunas veces es mejor contratar el servicio de Correo de Voz para tu móvil

¿Crees que tienes el peor trabajo del mundo?

2006-04-26T20:31:00.000-05:00

Recuerda: Siempre hay alguien que tiene un trabajo peor que el tuyo

Super Mario en Teatro

2006-04-26T13:08:00.000-05:00

Una representación bastante fiel del primer nivel del mega-clásico Super Mario Bros utilizando la misma asombrosa técnica del Ping-Pong Matrix. No faltara quien censure la obra con el cuento ese que Mario es Comunista…

Visto en …hmmm…

Fiesta Sorpresa

2006-04-25T21:42:00.000-05:00

Piensalo bien antes de organizar una fiesta sorpresa para una amiga, puedes sorprenderte de lo que hace cuando esta sola en casa.

Camisetas para niños según Michael Jackson

2006-04-25T20:42:00.000-05:00

Es fácil identificar a los infantes que fueron invitados al Rancho Neverland por Michael Jackson ya que les dieron estas originales camisetas como recuerdo de su estadía.

Me dieron por el culo en el
RANCHO NEVERLAND
y todo lo que obtuve fue esta
pinche camiseta!

POYA

2006-04-20T21:32:00.000-05:00

Ahora si, después de tanto ver parodias y videos de extranjeros, los desocupados de mi patria querida entran en la onda cinematográfica.

Poya es una divertidísima parodia de la película Troya. Un paseo a Coveñas al estilo paisa: Sancocho, guaro, cotejo….

Un solo vaso de cerveza por persona

2006-04-20T21:17:00.000-05:00

Para evitar los típicos accidentes por exceso de alcohol en fiestas y los fines de semana, hemos iniciado una campaña para incentivar que sólo se permita un vaso de cerveza por persona...

Es por el bien de todos…

Windows XP con Firewall

2006-04-20T21:11:00.000-05:00