Mucho Tiempo Perdido

martes, marzo 21, 2006

¿Cómo saber si alguien presenta síntomas gay?

Una campaña educativa recibida por e-mail con algunos pocos aportes mios:

Guia de interpretación del texto
  1. SÍNTOMA
  2. NIVEL GAY
  3. OBSERVACIONES


  1. Llegar a los treinta años y no tener panza.
  2. Seguro que es gay.
  3. No se diga más.

  1. Chupar chupetas.
  2. ¡Mariconada!
  3. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

  1. Tener un gato.
  2. Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
  3. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

  1. No ir de caza o de pesca porque no hay baño
  2. ¡gay!
  3. Un verdadero hombre caga donde sea.

  1. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares.
  2. Maricón
  3. Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

  1. Saber el nombre de más de cuatro pasteles
  2. ¡gay!
  3. Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga: disculpe, ¿me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies"?. Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

  1. Conducir con las dos manos
  2. Es muy gay
  3. Si los "cowboys" (hasta el par de maricas de Brokeback Mountain) consiguen lazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante? Las dos manos van al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, rascarse las pelotas y agarrar la cerveza.

  1. Le encanta bailar
  2. ¡Maricón!
  3. Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja, pero de ahí a que les encante...

  1. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
  2. Es de nenas
  3. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

  1. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
  2. ¡maricooo!
  3. Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.

  1. Revisar la fecha de vencimiento de los productos.
  2. ¡gay, gay y recontra gay!
  3. ¡Hágase hombre, no sea gay! Un hombre de verdad es inmune a los productos vencidos.

  1. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
  2. ¡GAY ENFERMO!
  3. Demuestren su hombría y difundan esto con sus amigos. ¡No sean GAYS!


Gracias a WereWolf

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