NUEVA MODALIDAD DE VIOLACIÓN!!!

Un gracioso texto que recibí por correo:

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada 'cerveza' (también conocida como 'pola', 'fría','chela','cebada', etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas 'latas' (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles 'SIFONES').

Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como Colombia, Argentina, México y Alemania, y se sabe de una gran fábrica en nuestro país, BAVARIA.

La 'pola' es utilizada por mujeres maniático-sexuales-pervertidoras en reuniones para 'forzar' a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas.

Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la 'pola' se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente 'rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar sola'... pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso . Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio...

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente 'indefensos' contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.

POR FAVOR manda este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos...

Envíaselo también a las mujeres 'perversas' que conozcas para que sepan que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de 'abusar' sexualmente de nosotros,

Atentamente,

Los Inocentes hombres.

Tipos de usuarios de Messenger

EL USUARIO PESCADOR: Es aquel que deja conectado en online el Messenger las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si su red consiguió pescar algún mensaje y ver si alguien lo quiere.

EL USUARIO AMETRALLADORA: Son las personas que al ver alguien online, envían 67 mensajes. Uno cree que los médicos le dijeron que sólo vivirá veinticuatro horas más y están ahí para decirlo a todo el mundo lo que piensan en un sólo día.

EL USUARIO QUE NO DEBERÍA ESTAR CONECTADO: Sin duda este es el que más me enferma. Por que la gente se pone online y al lado de su nick coloca: 'No toy, al cel'. ¿Para qué carajo te conectaste?. ¿Acaso eso no es como prender el aire acondicionado y la calefacción al mismo tiempo?. (Jaja a quien no le pasó?)

EL USUARIO BILINGÜE: Este es un tonto. No debería tener acceso a Messenger y creo que a muchas otras cosas tampoco. Siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés. Me desvela la situación, ¿Acaso está dedicada a sus amigos que viven en Estados Unidos?.

EL USUARIO LOCUTOR: Este tipo de usuario debería ser ilegal. ¿Por qué carambas nos ofrecen saber que música están escuchando?. El sólo hecho de pensar que para lograr que los demás sepan hay que activar una opción me desespera, ya que se me hace imposible imaginarme a alguien buscando esa opción y considerando ser una buena idea que los demás estén al tanto de su gusto musical.

EL USUARIO EMOTICON: Es el que me enferma porque se bajo cuanto loguito había disponible y coloca dibujitos hasta para la palabra 'otorrinolaringología'. Es todo un nuevo lenguaje, ya que es a través de símbolos.

EL USUARIO FRACASADO: Siempre que entra la nena que les gusta se conectan y desconectan 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: 'Hola Fulanito, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte, disculpa que no me fijé antes en ti, podemos probar?'.

EL USUARIO AMENAZANTE: Es la maldita desgraciada perdedora que queremos colocar en No Admitir pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos hablándole. [suele suceder]

EL USUARIO INSEGURO: Es el que se pasa metiéndose a paginas como quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueo y/o borro y al conectarse todos los contactos se dan cuenta!!

EL USUARIO NERD: Es el que agrega frases al lado de su nick tipo 'Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere' o 'Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal'. Acaso se cree que con estas cosas ayudan a alguien?

EL USUARIO EJECUTIVO: está conectado 100% del tiempo en el trabajo, disponible, pero si le hablás no te contesta, media hora después te dice 'Estoy trabajando, después seguimos la conversación ¿¿¿¿para que te pones como disponible????

EL USUARIO CLANDESTINO: Aquel que suele estar conectado pero aparece siempre como desconectado. Hábiles y calculadores, gustan de no ser molestados pero se mantienen agazapados y pendientes del contacto de interés, a quienes atosigan a mensajes sin siquiera importarle cambiar al estado 'conectado'.

EL USUARIO JEROGLÍFICO: que tiene un nick lleno de signos uno detrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quien es siente que le robaron unos preciados segundos de vida... Ej: +**+*._)= $ O | =(_):.*+**+ o cosas así.

EL USUARIO BAJA AUTOESTIMA: el que necesita poner se el signito - o un . para estar al principio de la lista y que todo el mundo lo vea primero!! pensando que así, le van a hablar mas!

EL USUARIO ANALFABETO: es el que escribe palabras inventadas por ellos como ser: vistes? tan bien, fuistes etc etc

EL USUARIO BIG BROTHER: que a falta del reality necesita q todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo 'ducha', 'arreglando salida de esta noche', 'comiendo helado', 'hablando con plumpy', etc. Me saca esa gente, no necesitas hablar con ella para saber que es de su vida, solo basta con leer su nick pero a nadie le importa tu vida

EL USUARIO FLOGGER: Si o Si tiene una carita ruborizada en su nick... la mayoría de las veces acompañado de la dirección de su LOG o BLOG.

EL USUARIO CURSI: aquel que tiene de nick frases tales como: 'gordi-de-mi-vida-sos-lo-mejor-que-me-paso'...'cuchi chuchi: que bien la pasamos anoche'.... 'oshito sin vos mi vida no tiene sentido'... y no nene/a... date cuenta!!! tenemos que enterarnos todos que le dices 'oshito'??... Por favor!!!! No nos importa

EL USUARIO COLGADO: es aquel al que una vez le ocurrió algo como "SANTA FE CAMPEÓN 1975" o "MILLONARIOS CAMPEÓN DEL 88!!!" y nunca cambio el nick; hey avísenle que ya paso.

Visto en mi correo :D

La Caida de Edgar - The Video Antology

"La Caída de Edgar" es uno de los videos virales mas famosos de Internet (Por lo menos en el mundo de habla hispana), la desgracia de este niño y la mala leche de sus acompañantes se hicieron celebres gracias a este video:

Versión Original:

Después de eso y como ocurre con muchos videos de esta tipo, las parodias y los remakes no se hicieron esperar, aquí les muestro algunos de los que mas me llamaron la atención:

Versión Star Wars:

Versión Street Fighter:

Versión Mortal Kombat:

Versión Mario Bros:

Y como en pelea larga siempre hay desquite, llega finalmente.....

La venganza de Edgar!!!!!:

Ateismo puerta a puerta; aka: "Toma de tu propia medicina"

No defiendo ni estoy en contra de ninguna religión, pero... ¿no es verdad que es muy molesto que alguien piense que lo que cree es mejor que lo que creen los demás y por eso tiene derecho a imponerlo?

Piénsenlo

Vía: Gran Angular

GUÍA DE EXÁMENES DE ADMISIÓN A LA UNIVERSIDAD

Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:

FACULTAD DE DERECHO·
1. ¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? __SI ___NO·
2. ¿Sabe robar? __SI__ ¿NO? Eso es todo

FACULTAD DE INGENIERÍA·
1. ¿Usted toma? __SI ___NO·
2. ¿Mucho Mucho? __SI ___NO·
3. ¿En verdad? __SI ___NO·
4. ¿Asistirá a las rumbas de la Facultad ? __SI __NO·
5. ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO·
6. ¿Sabe manejar malas noticias?__SI ___NO·
7. ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir puras pendejadas y groserías) ___SI ___NO·
8. ¿Esta acostumbrado a estarse el día sin comer?__SI ___NO·
9. ¿Es consciente de que la carrera dura mucho mas de lo que dice el pensum?__SI ___NO
10. Para ingeniería industrial (mujeres) ¿Esta buena, o se considera mamasota? __SI (traer certificado de sus amigos) ___NO (no apta)

FACULTAD DE FILOSOFÍA·
1. ¿Cuál es el sentido de la vida? ·
2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?·
3. ¿Quién es usted?·
4. ¿Cree en Dios?¿Por qué?·
5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?·
6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce sonido?·
7. ¿Qué es el alma? ¿Somos o no Polvo en el viento?·
8. ¿Somos o nos hacemos?·
9. ¿Existe usted?·
10. ¿Y Nosotros?·
11. ¿Y esta Escuela?·
En caso de ser todo un producto de la imaginación
12. ¿De cual fumaste?·
13. ¿La compartirías con tus compañeros? ·
14. ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO·
15. Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el
bote salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO·
16. ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan,J.K.Rowling, Pitágoras,PaulKennedy, Francis Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás deAquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y AlvinToffler, Rius, Hegel,Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire? __SI ___NO·
17. ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

FACULTAD DE CONTADURÍA Y ADMINISTRACIÓN DE EMPRESAS
CONTADORES·
1. ¿Sabe contar? SI__NO__·
2. ¿Sabe sumar? SI__NO__·
3. ¿Sabe restar? SI__NO__
4. ¿Sabe Dividir? SI__NO__ (opcional)
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a caja y espere 4 años por su titulo

ADMINISTRADORES:
1. ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO·
2. ¿Sabe sobornar maestros?__SI__NO·
3. ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO·
4. ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO
*Mujeres:· ¿Participaría en los certámenes de belleza de la u? __SI ___NO
*Hombres:· ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las mujeres de la facultad? __SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto que si: esta aceptado


FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES

*Hombres·
1. ¿Es usted gay?___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)·
2. Ya en serio, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de pendejadas y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO(Pase a la siguiente pregunta).
4. ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI (pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
5. ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
6. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad? __SI (Pasea pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).
7. Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo se va a volver marica.

FACULTAD DE ZOOTECNIA·
1. ¿Estaría dispuesto a oler a pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?__SI___NO.
Es todo.

FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRIOLOGÍA ·

1. ¿Conoce usted el Chat? __SI ___NO.
2. ¿Sabe chatear? __SI ___NO.
3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO.

FACULTAD DE MEDICINA·
1. ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (ya paso el primer semestre).
2. ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO.
3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO.·
4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO.·
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO.
6. ¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?.
7. ¿Esta acostumbrado(a) a verse como un fantasma?__SI ___NO.·
8. ¿Sabe cargar libros?__SI ___NO.·
9. ¿No le gusta el mundo exterior?__¿SI? ___NO.·
10. ¿Esta dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no hay mas opción) __SI ___NO.
11. Practica usted algun deporte? SI_ (olvidelo) NO_ (ni empiece)
12. Estas acostumbrado a comer comida chatarra, a deshoras o en su defecto a no comer? SI_ NO_

Sumador binario hecho con canicas

En estos tiempos modernos es común utilizar complicados dispositivos electrónicos para hacer las operaciones matemáticas mas simples (yo mismo me veo en apuros si debo multiplicar un numero de tres cifras) y nos olvidamos de la elegancia y efectividad de lo simple.

En http://woodgears.ca podemos encontrar este simple aparato de madera que mediante palancas, resortes, canicas y la gravedad puede realizar sumas utilizando el sistema binario:

Condones

Debido a la amplia demanda de condones, se especula que las grandes compañías y marcas del mundo lanzarán próximamente una línea de condones con sus respectivos lemas corporativos:

• Condones Vasenol, Para manos que trabajan.
• Condones Vick Vaporub, La frotadita que alivia
• Zucaritas Condoms, Hacen un tigre de ti.
• Condones Hom, Para hombres que dejan huella.
• Condones El Corral, Los de la receta original
• Condones Energizer, Duran y duran.
• Condones M&M, Se derriten en tu boca, no en tus manos
• Condones Bimbo, Con el cariño de siempre.
• Condones Bancolombia, Porque todo puede ser mejor.
• Condones Calmidol, Para que la llegada no te dañe la salida .
• Condones Bon Ice, Chúpate uno y pásalo de locura
• Condones Haz de Oros, Rinde que da gusto
• Condones Nokia, Connecting people
• Condones La Bastilla, Bueno hasta la última gota
• Condones Servientrega, La entrega segura
• Condones Deprisa, De prisa y bien hecho
• Condones Costeña, Sin igual y siempre igual
• Condones Pepsi, Pide más
• Condones Coca-cola, Es sentir de Verdad
• Condones Colsubsidio, Más familias viviendo mejor
• Condones Carrefour, Chévere
• Condones Chiclets Adams, Déjame Masticarlo
• Condones Knorr, Sustancia Con Sabor Natural
• Condones Solidaria, siempre junto a tí
• Condones LG, Digital Yours
• Condones Conavi, Quiere a la Gente
• Condones la Mega, Te pegan al Cielo
• Condones Colgate, con aliento siempre fresco.
• Condones Aquafresh, te lo repito.......
• Condones Carulla, Todo el mercado dentro de ti
• Condones Nike, Just do it

Karaoke Extremo

Definitivamente hay gente con mucha personalidad....

Visto en: Solo para reír

Fear of the Dark de Iron Maiden en Arpa!!!

Observen esta majestuosa interpretación del gran clásico de Iron Maiden en cuerdas!!!

Los Pitbull son para maricas

Te crees muy macho por tener un perro Pitbull y alardeas por la calle con cara de traqueto de pueblo cuando lo sacas a pasear?

si ese es el caso recapacita!!! estos si son machos de verdad: