Mucho Tiempo Perdido

sábado, abril 29, 2006

Eye-Fi: Videos directo en tu cerebro

Si eres adicto a la pornografía pero no tienes la privacidad para ver videos de este tipo (ya sea porque los ves en casa o en el trabajo) y siempre tienes la posibilidad de ser descubierto observando ese tipo de contenidos…¡Eye-Fi! es para ti.



La tecnología al servicio del arrecho hombre, así avanza el mundo, señores.

miércoles, abril 26, 2006

Calculo integral y diferencial fácil de aprender

Ahora que he vuelto a estudiar, lo más difícil ha sido recordar las putas difíciles integrales y derivadas necesarias para la Física Electromagnética, pero con este curso de calculo no volveré a olvidar mis lecciones :)


Correo de Voz

Algunas veces es mejor contratar el servicio de Correo de Voz para tu móvil

¿Crees que tienes el peor trabajo del mundo?

Recuerda: Siempre hay alguien que tiene un trabajo peor que el tuyo

Super Mario en Teatro

Una representación bastante fiel del primer nivel del mega-clásico Super Mario Bros utilizando la misma asombrosa técnica del Ping-Pong Matrix. No faltara quien censure la obra con el cuento ese que Mario es Comunista




Visto en …hmmm…

martes, abril 25, 2006

Fiesta Sorpresa

Piensalo bien antes de organizar una fiesta sorpresa para una amiga, puedes sorprenderte de lo que hace cuando esta sola en casa.

Camisetas para niños según Michael Jackson

Es fácil identificar a los infantes que fueron invitados al Rancho Neverland por Michael Jackson ya que les dieron estas originales camisetas como recuerdo de su estadía.

Me dieron por el culo en el
RANCHO NEVERLAND
y todo lo que obtuve fue esta
pinche camiseta!

jueves, abril 20, 2006

POYA

Ahora si, después de tanto ver parodias y videos de extranjeros, los desocupados de mi patria querida entran en la onda cinematográfica.

Poya es una divertidísima parodia de la película Troya. Un paseo a Coveñas al estilo paisa: Sancocho, guaro, cotejo….

Un solo vaso de cerveza por persona

Para evitar los típicos accidentes por exceso de alcohol en fiestas y los fines de semana, hemos iniciado una campaña para incentivar que sólo se permita un vaso de cerveza por persona...

Es por el bien de todos…

Windows XP con Firewall

Importantes consejos y recomendaciones que hay que darles a conocer a sus esposas o novias antes del mundial


  • Del 9 de Junio al 9 de Julio, deberías leer la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación; de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente.

  • Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción so pena de perder una mano. El control, no debe ni verse de reojo so pena de perderlo (el ojo).

  • Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decidís hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte 2 Tabcin porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial.

  • Durante los partidos estoy sordo y ciego, también mudo a menos que requiera de un refill de bebida o algo para comer. Estas enferma si esperas que te oiga, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebe que se cayo del segundo piso. Nada mujer, Nada.

  • Seria bueno para vos que en la heladera siempre tengas cervezas, algo de picada en abundancia y que no le hagas caritas a mis amigos que lleguen a ver el partido. En agradecimiento, vas a poder ver tele de la media noche o a las 6 de la mañana siempre que no haya un reprisse de algún partido que no pude ver durante el día.

  • Por favor, por favor, por favor! si me ves molesto porque la Selección va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "en el próximo seguro ganan"; con eso solo lograras que me moleste mas y que te quiera menos. Recuerda que nunca, nunca, nunca, vos sabrás más de fútbol que yo y que tus palabras de aliento se las lleva el viento del divorcio.

  • Podes sentarte a ver un partido conmigo y podes hablarme en el entretiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no te abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos.

  • Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces.

  • Que no se le ocurra a ninguna de tus amigotas organizar un te (no importa el motivo del mismo), tener un bebe, bautizarlo u organizarle la primera comunión un día cualquiera durante el Mundial porque:

    a. No voy a ir,
    b. No voy a ir y
    c. No voy a ir.

  • Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, ¡Que detallazo!, vamos a ir sin dudarlo.

  • Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿Por que no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?". A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior.

  • Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!...estoy inmunizado contra palabras necias. Porque además, luego viene la Champions, el Campeonato Nacional, Liga Española, Liga Premier, Italiana, la Copa América, etc., etc.

lunes, abril 17, 2006

¿Mario Comunista?

He leído (muy por encima) este artículo donde se plantea la hipótesis en la cual el videojuego estrella de Nintendo sea una alusión disfrazada al comunismo.


¿Mario busca subsistir limpiando calles en época de “vacas flacas” o busca entre la basura evidencias que le ayuden a derrocar este gobierno capitalista y corrupto?

Algunos apartes me dieron mucha risa, como aquel en el cual comparan a Mario con Stalin.


Comparativa entre Mario y Stalin.
No se puede negar que se parecen, pero desde ese punto de vista Mario se parece a cualquier gordito con bigote al estilo Pancho Villa

Recuerdo que una vez leí en la revista Club Nintendo (hace muchos, pero muchos años, por allá en el año 93 o 94) una entrevista a Shigueru Miyamoto, creador del personaje de Mario en la cual le preguntaban en quien estaba basado el personaje y el respondió algo así:

…Mario no esta basado en una persona en particular, fue diseñado para ajustarse lo mejor posible a las capacidades técnicas de la época (principios de los 80). El bigote se veía mejor que una simple boca, la gorra y el overol resaltaban en cualquier escenario y los guantes permitían apreciar mejor el movimiento de los brazos…

Algo así dijo Mr. Miyamoto, una respuesta bastante técnica que debería dejar contento a cualquiera ¿o no? La verdad, ahora que lo pienso, esta respuesta fue una magistral sacada de culo cuerpo al entrevistador. ¿Tendrá Miyamoto algún nexo secreto con la maquinaria política de la antigua Unión Soviética? La verdad no creo, ya que Nintendo es una gran muestra del poder del modelo capitalista.

Saquen ustedes sus propias conclusiones…

Aquí el artículo (en ingles)

miércoles, abril 12, 2006

Por cada comentario…

¿Mato un gatito o salvo un gatito?

Fuente: fools-fluke

martes, abril 11, 2006

La puerta

Si tu puerta esta dañada puedes aprovechar la oportunidad para reírte un rato.


Un Gol bastante particular

Ya que los delanteros no pudieron anotar, una chica (que esta muy buena) tuvo que venir a hacer su trabajo.


El “Tierno” Conejito de pascua

El Conejo de Pascua es una animal muy caritativo que esconde dulces en forma de huevo para que los niños los encuentren el día de Pascua, que bonitooooo……

Pero… ¿sabes que hace el Conejo los otros 364 días del año?


Un video SIN muchos goles

¿Será falta de talento, pánico escénico o simple mala suerte? No se, pero cuando la pelota no quiere entrar en el arco, no entra ni amenazándola.


American Jedi

Hace mucho, mucho tiempo en una galaxia muy lejana…

Obi Wan Kenobi esta listo para ser un maestro Jedi, pero Yoda tiene un ultimo desafió para el.

Obi Wan no podrá ser un Jedi hasta que tire haga el amor con una mujer.

Este video es la parodia mas elaborada que he visto (¿recuerdan las parodias de American Pie y Brokeback to the Future?). Casi 10 minutos de risas y escenas hilarantes nos mostraran las aventuras de Obi Wan Kenobi en una escuela secundaria con una parranda de amigos arrechos que desean perder su virginidad al mejor estilo de American Pie.


Mortal Combat

Un corto pero divertido video parodiando el juego Mortal Kombat II


Maneja Confiado

Algunos fabricantes de autos confían mucho en la calidad de sus vehículos.


¿No se debe pelear con una mujer?

Un joven aparentemente fuerte y saludable es sometido por una bella muchacha y “aunque hace su mejor esfuerzo” no logra liberarse de ella.

La verdad, si yo estuviera en su lugar, tampoco haría mucho para cambiar la situación.


Webcam

Algunas chicas se transforman completamente frente a una Webcam…


Lancelot y Merlin

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. Desde algún tiempo atras, alimentaba un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto al mago Merlín, consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro; Lancelot acepto el precio.

Al día siguiente, Merlín preparó un polvo que causaba comezón y lo derramó en el sostén de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la picazón en su pecho y aumentaba en intensidad a medida que pasaban las horas, lo cual dejó al Rey muy preocupado.

En seguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente quien por las siguientes cuatro horas se dedicó salvajemente a los senos de la Reina. Así Lancelot hizo realidad su sueño.

Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín, pero como la misión ya estaba cumplida, se rehusó a pagar al mago. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merlín nunca le contaría al Rey la verdad. Pero, al día siguiente, Merlín puso el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot...

Carla Giraldo en SOHO

Me han pasado un enlace donde se pueden ver todas las fotos de “Lolita” en la última edición la revista SOHO




Como ha crecido la niña, ¿verdad? Y bastante liberada ¿Cómo hacer para conseguirse un así? Carajo…

Las fotos son bastante sensuales (y la condenada esta rebuena, eso no se puede negar) y la entrevista de la revista no tiene desperdicio, aquí les van algunos apartes:




¿Qué opina del sexo anal?

No sé, no me gusta, ni me interesa probarlo, aunque creo que los hombres se mueren cuando les dan un beso negro. No quiere decir que sean gays. Uno les empieza a meter la lengüita de a poquitos y les gusta, lo he probado con varios.

¿Y a usted?

No, yo no me dejo. Da como cosa.




Lo del beso negro lo dejo a su criterio, a mi no me lo han hecho pero si una cosota como Carla Giraldo lo intentara, pues….




¿Qué tanto se masturban las mujeres?

Poco. En mi caso, de uno a diez, dos. Solo me masturbo cuando estoy muy arrecha y no tengo novio.




Los dejo con este abrebocas, si quieren leer mas les recomiendo que compren la revista (si van a leerla en el baño asegúrense de tener una buena ración de papel higiénico y que nadie en la casa sufra de desajustes intestinales para que no los distraigan ¡degenerados…consigan novia!) o lean la trascripción completa en carlagiraldo.blogspot.com (donde encontraran muchas, pero muchas fotos de Carla Giraldo) o en la pagina de SOHO.

Fuente: carlagiraldo.blogspot.com [definitivamente NSFW]

lunes, abril 10, 2006

Airbags

Si algún día llego a comprar un carro, tiene que tener estos Airbags.



Fuente: Obsexiones

jueves, abril 06, 2006

Cuidado con lo que se dice

En el siguiente video entrevistan a una pareja, primero al esposo y luego a la esposa (a quien el habían tapado los oídos con unos audífonos para que no escuchara las respuestas del marido). Un ejemplo de que una respuesta aunque sea la correcta puede no ser la adecuada…


Para los que no saben mucho ingles, aquí les va una “especie” de traducción:

Escenario: La mujer tiene los oídos tapados con unos audífonos y la entrevistadora pregunta al marido:

Entrevistadora: ¿Cuando tuvo relaciones por ultima vez?

Marido: Uhm… ayer

Entrevistadora: ¿Con quien?

Marido: Con mi esposa, desde luego

Entrevistadora: ¿donde?

Marido: En la mesa de la cocina


Ahora, le destapan los oídos a la mujer y le hacen las mismas preguntas:

Entrevistadora: ¿Cuando tuvo relaciones por ultima vez?

Esposa: Ayer

Entrevistadora: ¿Con quien?

Esposa: Con mi marido, desde luego

Entrevistadora: ¿donde?

Esposa: Lo siento, no lo diré…

Marido: Puedes decirlo, ¡yo también lo dije!

Entrevistadora: ¿donde?

Esposa: En el culo



Visto en …hmmm…

El arte del piropo

Los españoles tienen su estilo para conquistar mujeres…




Acá va la trascripción (vilmente “copipasteada” del blog de Javi Moya, Gracias Javi!):

Vamonoooooooooo, con la morena guaaapaaaaaaa…

Anda hija, que me acabas de alegrar el día.

Miralaaa, miralaaaa, que ojos tienes hijaaa, la mujer más presiosa der mundooo.

Esos ojos los quiero yo para las farolas de mi barrio,hijaaaaa.

Dios mío de mi armaaa, tu eres real niña o te ha puesto aquí el ayuntamiento p’alegrar la calle.

Niñaaaaaaa, donde está tu madre pa darle un premioooo, me cagoen to…joer

Niñaaaa, cómo que no llevas un hombre al lao pa lucirte,hijaaaa

Anda que si fuera yo, si fuera yo te había hecho ya una avenida pa lusir ese cuerpo serrano.

Es que tienes un culo que ni echo a morde. Aaaaaaaaayyyy!

Guapa eres coño!

Anda que si tu quisieras, si tu quisieras te hacía a ti orvidarte del mundo.

Vamos que es que te meto qaquí detras, te meto aquí detrás y no paro hasta que le saque los bollos a la furgoneta.

Es que te pongo a cuatro patas y te la meto y no la saco hasta que me rebiente la polla, que me vas a tener que pedir que pare porque no vas a poder dejar de shillar.

Escoziiaaaaaaaaa te voy a dejar pa luego untarme crema por la punta er naboooo!

Que te voy a dejar el coño que no lo va a conocer ni tu puta madre, niña!

¿Onde vaaaaaaaaaaas?






Te vas a libraaaaaaaaaar porque está aquí mi señora, si noo…

Pipipi, anda coñoooooo, amono yaaaaa!


Fuente: …hmmm …

Nueva hoja de vida para personal femenino

El Ministerio de Trabajo ha reformado el Código Sustantivo del Trabajo para modificar los datos que las empresas deben solicitar al personal femenino que aspire a un cargo en ellas.

Aquí pueden ver el nuevo formato de Hoja de Vida o Curriculum Vitae distribuido por Formas Me-Enerva:


Hoja 1 (haga clic en la imagen para ampliar)



Hoja 2 (haga clic en la imagen para ampliar)

La Barbie divorciada

Un chiste recibido por e-mail:

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.

Detiene el auto frente a una juguetería y pregunta a la vendedora:

¿Cuanto cuesta la Barbie que esta en la vitrina? "

De una manera condescendiente la vendedora responde:

¿Cual Barbie?

Tenemos:

"Barbie va al gimnasio" por....$19.95
"Barbie juega volley" por......$19.95
"Barbie va de compras" por...$19.95
"Barbie va a la playa" por ...$19.95
"Barbie va a bailar" por.......$19.95
"Barbie divorciada" por....$265.95

El hombre asombrado pregunta:

Eh! ¿Por que la Barbie divorciada cuesta $265.95 cuando las demás cuestan solo $19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:

"Señor...,"

"Barbie divorciada" viene con El auto de Ken, La casa de Ken, La lancha de Ken, Los muebles de Ken, La computadora de Ken y un amigo de Ken...

miércoles, abril 05, 2006

Un aterrizaje movido

¿Por que las mujeres no pilotean aviones?

Todos sabemos (aunque ellas lo nieguen) que la habilidad de las mujeres para manejar vehículos es inversamente proporcional a su tamaño.

Un claro ejemplo: manejan muy bien la aspiradora, se defienden con el carrito del mercado, vuelven mierda rayan o abollan el carro del marido….miren lo que hacen intentando parquear un avión:



Y para finalizar…el challenger exploto y venia una mujer a bordo de la nave.

Antes de recibir la cantidad e insultos que veo venir (practicando las técnicas telepáticas de los videntes Janin y Javi) quiero dejar algo bien claro: El Challenger no se cayó por culpa de la mujer que iba a bordo… la culpa la tuvo el idiota que la dejo manejar.

Nuevo juego de dados

Un juego de dados bastante particular para jugar en parejas…y porque no, en grupos


lunes, abril 03, 2006

La Frase del Día

Mi borrachera es temporal, tu eres fea de por vida.

La próxima vez, antes de criticar mi estado mírate al espejo, canasto de mierda espantajo.

sábado, abril 01, 2006

Quake 3 en 24 monitores

El sueño de todo aquel que lo ha visto, ¡¡¡Quake 3 en 24 monitores!!!

¿Quieres construir un sistemita así para jugar? Solo se necesitan conocimientos en clusters con Linux y una cantidad exorbitante de dinero: Esta construido con un cluster Linux y hardware especial que permite dividir los frames del juego para distribuirlos entre los monitores permitiendo resoluciones de ¡10240x3072!. Con una resolución así, las fotos de mi camarita de 3.2 megapixeles se verían como notas Post-It en la pantalla….

La resolución es un aspecto importante, no es lo mismo tener 24 monitores ordenados y cada uno mostrando imágenes a su máxima resolución que proyectar la imagen con un video-beam o conectar el computador a un TV de 49 pulgadas.

La tregua entre dos

No se mucho acerca de la ETA, lo único que se es que en pasados días anunciaron un cese al fuego (bien por ellos, da gusto ver que en algunas partes el sentido común esta de vuelta, ojala se aprenda del ejemplo).

Fragmento del programa español “Vaya semanita”, nos muestra una negociación con la ETA que termina en baile y canto al estilo Broadway.

American Pie

¿Recuerdan el video de Brokeback to the Future?

Al parecer eso de tomar fragmentos de películas y hacer trailers locos esta de moda. Aquí tenemos uno de American Pie bastante trabajado.



Pensándolo bien, eso de que los trailers no se parezcan en nada a la temática de la película que promocionan no es nuevo…el trailer de Alien VS Predator la hacia ver como una película bastante interesante y resulto ser una de las películas mas malas que he visto en la vida

Calor en el elevador

En ninguna situación te confíes de una mujer, siempre tienen segundas intenciones…