La lectura de la mente de Janin y Javi explicada

Una vez vi un programa en el cual Janin y su ex-marido Javi hacían un acto de lectura de la mente:

Janin tenia los ojos vendados y Javi veía unos dibujos hechos por personas al azar. En teoría, Janin podía leer la mente de Javi y adivinar no solo los dibujos sin de que sexo es la persona que lo dibujo.

En este vídeo se explica la fabulosa técnica de “puente mental” utilizada por este par de descarados estafadores afamados y respetables videntes.

Fuente

Gracias a THOR

Vehiculo Familiar “Engallado”

No desprecies ese viejo cacharrito con el que armas paseos de olla con tu familia los fines de semana por andar un poco lento, con un poco de esfuerzo, dedicación y conocimientos de mecánica puede quedar mejor que nuevo.

YouTube esta caído

En este preciso momento YouTube esta en mantenimiento

Esto deja fuera de servicio mas de la mitad de mi blog y creo que el de muchos mas ¿Estarán cambiando la forma de presentar los videos para hacerlo incompatible con herramientas como la de Javi Moya (magnifica) que permiten descargar los videos de YouTube al PC?

Amanecerá y veremos…

Actualizado (29/03/2006): YouTube ya funciona y la herramienta de Javi Moya sigue tal cual. ¡Chupate esa YouTube!

Lavado de Autos en Topless

En el siguiente video un grupo de bellas chicas en bikini anuncian un lavado de autos en topless ¿te animas?

¿Buena suerte?

Otro chiste recibido por e-mail, es un poco cruel y bastante largo, pero muy bueno:

Con la persistencia que sólo los colombianos tienen, Gumersindo se enfrentaba aquella tarde a una entrevista más para intentar conseguir un empleo. Llegando a la oficina que le indicaron, frente al entrevistador, esto fue lo que sucedió:

- ¿Cuál fue su último salario?

- Salario mínimo - responde Gumersindo

- Pues me alegra informarle que si usted es contratado por nosotros, su salario será de USD$10.000 por mes.

- ¿Jura...?

- Por supuesto!. Y dígame, ¿qué carro tiene usted?

- La verdad es que yo tengo un carrito para vender raspao' en la calle, y una carretilla para transportar escombros...

- Entonces, sepa que si usted viene a trabajar con nosotros, inmediatamente, le daremos un BMW convertible último modelo, y un Audi A6 para uso de su esposa, ambos cero kilómetros

- ¿Jura...?

- Sí señor!. ¿Usted viaja con frecuencia al exterior?

- Verá usted, siñó... lo más lejos que yo viajé, fue a Montería, a visitar unos parientes.

- Pues si usted trabaja aquí, viajará por lo menos 10 veces por año, con agendas entre Paris, Londres, Roma, Mónaco, New York, Moscú... entre otros países.

- ¿Jura...?

- Es como le digo, señor Gumersindo... y le digo más: el empleo es casi suyo!. No puedo confirmarle 100% ahora, porque tengo que cumplir un requisito de informarle antes a mi Gerente, pero está casi garantizado!. Si hasta mañana viernes, a las 12:00 de la noche, usted no ha recibido un telegrama de nuestra empresa cancelando todo el proceso, significa que puede venir a trabajar el lunes a las 8:00 de la mañana...!

Gumersindo salió radiante de la oficina!. Ahora era sólo esperar hasta la medianoche del viernes, y rezar para que no apareciera ningún maldito telegrama.

Al día siguiente todo era optimismo... no podía haber existido un viernes más feliz que aquel. Gumersindo reunió a toda la familia y es contó las buenas nuevas. Después convocó al barrio entero, y les informó que estaba comenzando un asado gigante, con música al vivo y bebidas para todos los gustos, al cual estaban todos invitados.

Cuando fueron las 5:00 de la tarde, ya se habían consumido varios barriles de cerveza y muchos kilos de carne asada al carbón.

Conforme avanzaba el día, más personas llegaban y la alegría desbordaba. A las 9:00 de la noche el barrio estaba extasiado y la fiesta hervía!. La banda de música tocaba sin parar en tarimas improvisadas, el pueblo bailaba y comía, mientras la bebida rodaba sin cesar. A las 10:00 de la noche la mujer de Gumersindo empezó a preocuparse, pues le parecía que aquello ya era demasiada exageración... pero todo continuaba.

La vecina buenota, la apetecida del barrio, ya comenzaba a bailar descarado y a apretarse contra Gumersindo, haciéndole descarados coqueteos.

La banda seguía tocando, el volumen aumentaba, la cerveza corría por litros, el pueblo bailaba desaforado, la carne humeaba en las parrillas y era consumida en cantidades...

A las 11:00 de la noche Gumersindo ya era el rey del barrio!.

Las cuentas de gastos, para divertir y para llenar la barriga del pueblo, a esas alturas ya sumaban cifras gigantes... pero todo sería por cuenta del primer salario!. La mujer de Gumersindo seguía medio afligida, medio preocupada, medio celosa, medio resignada, medio alegre, medio boba y medio asustada.

Once horas y cincuenta minutos... y doblando la esquina, al final de la calle, aparece un motociclista vuelto loco, entrando en la calle de la fiesta a toda velocidad y tocando insistentemente el pito de la moto.

Era el cartero...!!!

La fiesta paró en 1 segundo...

La banda se silenció al unísono...

El primo de Gumersindo se atragantó con una papa...

Un borracho eructó...

Un perro comenzó a aullar...

Dios mió... !!!.... ¿Y ahora quien va a pagar la cuenta de esta fiesta?

"Pobrecito Gumersindo...!!", era la frase que la multitud murmuraba, y se repetían unos a otros.

Tiraron unos baldes de agua encima de las parrillas de la carne, y hasta los carbones humeantes parecían llorar. Desconectaron los refrigeradores que contenían los barriles de cerveza. Los músicos se bajaron de la tarima.

La mujer de Gumersindo se desmayó cuando la moto del correo paró frente a su casa, y preguntó:

- ¿Señor Gumersindo Anastasio Martínez De la hoz?

- Si, sí... si se... si señor... soy... soy yo...

La multitud no resistió más. Un "Oooohhhh" apesadumbrado se escuchó en todos los alrededores. Algunos comenzaron a recoger sus cosas para retirarse a sus casas. Mujeres lloraban abrazadas.

Los hombres se daban palmaditas de consuelo en los hombros, los unos a los otros. El mejor amigo de Gumersindo estrellaba repetidamente su cabeza contra la pared. La vecina buenota se componía la falda y se arreglaba el cabello.

- Telegrama para usted...!

Gumersindo no lo podía creer. Agarró el telegrama con sus manos temblorosas y con los ojos llenos de lágrimas. Irguió la cabeza y miró con valentía y tristeza a toda la multitud que aguardaba expectante. Un silencio total se apoderó del barrio...

Respiró profundo y comenzó a abrir el telegrama. Sus manos temblaban y una lagrima se deslizó, cayendo sobre el pavimento.

Miró de nuevo a todos los que hacía minutos lo idolatraban; todo era consternación general. Logró sacar el telegrama del sobre, lo abrió y comenzó a leer.

El pueblo aguardaba en silencio y se preguntaba:

-"¿Y ahora quien va a pagar toda esta cuenta?"

Gumersindo comenzó a leer el telegrama. A medida que lo hacía, su rostro cambiaba de expresión y fue quedando muy, muy serio.

Terminó su lectura y se quedó abstraído, mirando hacia la nada.

Levantó de nuevo el papel y volvió a leerlo. Al final dejó caer los brazos, levantó lentamente la cabeza, sacó pecho y miró al pueblo que lo esperaba.

Entonces... una sonrisa comenzó a dibujarse lentamente en el rostro de Gumersindo!. En ese momento comenzó a saltar, a aullar de felicidad, brincando como un niño, abrazándose con los que estaban a su lado en la mayor demostración de felicidad ya vista, mientras gritaba eufórico:

- Se murió mi mamá...................!!!!! HIJUEPUTA, ............................. Se murió!!!!

El Papa

Un chiste recibido por e-mail:

Durante su visita a Maracaibo el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos le dice al chofer:

- "Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tu te pasas atrás para descansar?"

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y así hicieron, imagínense Uds. al papa manejando tremenda limusina de vidrios ahumados y demás... Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de Maracaibo y se va pasando todos los "PARE" con exceso de velocidad, tumbando canecas de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega detrás una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía municipal se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

P. Municipal: "Patrulla 505 a Central, cambio"

Central: "Si, oficial, qué sucede? cambio"

P. Municipal: "Detuve a un tipo que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio"

Central: "Pues haga lo común y que se baje de "la mordida", cambio"

P. Municipal: "No, es que este tipo debe ser influyente como un putas y no me quiero meter en peos, cambio"

Central: "¡Ah verga! ¿y quien putas es? ¿Un narco o qué? cambio"

P. Municipal: "¡No marica, creo que es mucho más pesado que cualquier narco! cambio"

Central: "Ah pues… ¿y entonces? ¿Es Chavez o quién? cambio"

P. Municipal: "¡No hombre, en serio, Chavez es un pobre güevon al lado de este señor!"

Central: ¿y entonces quién putas es?"

P. Municipal: "¡Mierda! No sé, pero... me parece que es DIOS, Cambio..."

Central: "¿Te volviste loco o que es la vaina? ¿Como que DIOS? ¿Por qué crees que es DIOS?"

P. Municipal: "¡¡¡Calcule... trae al PAPA de chofer!!!"

El conejito de Duracell

Nunca le regales un conejito de Duracell a tu novia/esposa, puede llegar a tomarle demasiado cariño…

La Rueda esta Patentada

Siguiendo mi visita aleatoria por CPI, he encontrado un dato con el cual casi me caigo de culo he quedado completamente sorprendido e intrigado: La rueda esta patentada.

Si, tal como lo leen, en Australia se concedió en 2001 una patente de innovación por el denominado “dispositivo circular que facilita la transportación de bienes y personas”. El documento puede leerse aquí.

Tal y como van las cosas, voy a patentar un “método orgánico para expulsar por vía rectal el exceso de gases en el sistema digestivo de personas y animales producido por la digestión de los alimentos y bebidas” y así cada vez que se tiren un pedo o me pagan o les pongo una demanda la hijueputa con la que los dejare sin un miserable peso y si son muy de malas hasta les clausuran el culo por decreto.

Quedan advertidos.

Fuente: CPI

Actualizado (28-03-2006): Los dejo con una aplicación revolucionaria de mi patente: “The Fart Powered Turbo Mobile W.C.”, este artefacto viola de frente dos patentes, la mía y la del hijueputa pillo que patento la rueda ¿se puede estar mas cagado en esta vida? (literalmente hablando)

Fuente: eogiste

Brokeback to the Future

Después de salir de una puñetera fabulosa clase de Física a las 6:00 A.M. (¿quien seria el hijueputa visionario que invento esas clases tan temprano?) me la he pasado toda la mañana leyendo artículos al azar de CPI (Curioso pero Inútil), un blog bastante entretenido, con una gran cantidad de datos científicos curiosos explicados de una forma muy amena. Les recomiendo que lo lean.

Pero bueno, dejemos la publicidad a un lado y a lo que vamos, en CPI encontré una referencia a un video titulado “Brokeback to the Future”, en el cual algún desocupado edito varias escenas de la trilogía de Back to the Future para hacer parecer las aventuras del Marty McFly y el doctor Emmet Brown un idilio homosexual de dimensiones quánticas. Sin más, acá les va el video:

Increíble lo que se puede hacer con un editor de video en un rato de mala leche. Hablando de sexo, mentiras y videos, Javi Moya nos cuenta que el Power Ranger rojo se canso de partirse el culo gratis por salvar a la humanidad y ha decidido irse a que otros se lo partan y además le pagan.

Javi Moya también nos ofrece lo que seria el poster promocional de Brokeback Mountain 2:

Fuente: ... hmmm ...

Un reparto de lujo para dejar las cosas equilibradas, lo justo es lo justo ¿o no?

Para finalizar, no recuerdo donde lo leí pero enuncio lo que será una teoría del verdadero significado del titulo de Brokeback Mountain:

Tenemos la palabra Brokeback y la palabra Mountain. Mountain significa Montaña y la palabra Brokeback podría ser descompuesta en dos: Broke y Back.

Supongamos que Broke es algun tipo de abreviación de la palabra Broken que significa Roto y Back es Espalda entonces seria algo como “Espalda Rota”.

Ahora bien, ¿pero que parte de la espalda? si tenemos en cuenta el tipo de relaciones bajas de la película podemos asumir que se trata de la parte baja de la espalda, en otras palabras, el culo.

Ya tenemos las palabras Montaña, culo y roto; solo es cuestión de poner unas cuantas preposiciones aquí y allá y tenemos el resultado:

La Montaña del Culo Roto

Aquí esta la prueba, mas explicito no se puede. ¿Dónde van dos maricas gays a culiar salir del closet? A la Montaña del Culo Roto.

Que hacer para reportar un asalto y no morir en el intento

Eres el encargado de una tienda y eres asaltado. El delincuente no te permite pulsar el botón de alarma ¿Que hacer en este caso? Una clienta del lugar puede ayudarte...

¡Si se puede entender y acatar un aviso en español!

Para que aprendan. En este edificio se informo y se hizo caso al aviso:

Fuente ... hmmm ...

Espero ver el día en el cual vea un aviso que diga “No tirar basura aquí” y... ¡No tiren basura allí! definitivamente la gente es muy puerca; y del aviso de “Prohibido pegar avisos aquí” mejor ni hablemos, que se contradice solo....

Visto en ... hmmm ...

Nueva ley modificara leyendas en botellas y cajas de bebidas embriagantes

En los paquetes de cigarrillos y en las botellas o cajas de licores se ven obligados a advertir a los consumidores sobre el peligro en exceso de este producto. El gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes con leyendas mas directas:

• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran agarrarlo a patadas hasta cansarse.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no lo está.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué putas se embarró su pantalón.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
• ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Gracias a WereWolf

Ana y don Juan

Otro chiste recibido por e-mail:

A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años.

Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda ella y don Juan deben tener dormitorios separados.

Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años listo para la acción. Concluido el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.

Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio. . ¡y es don Juan, otra vez listo para la segunda vuelta! Sorprendida, Ana acepta. Finalmente, don Juan besa a su novia, le da un cariñoso buenas noches y se va.

Luego de otro rato don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:

- Me impresiona que a tu edad puedas repetir ésto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.

Y don Juan, desconcertado, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo,... ya estuve aquí?


Moraleja : El Alzheimer tiene sus ventajas...

¿Cómo saber si alguien presenta síntomas gay?

Una campaña educativa recibida por e-mail con algunos pocos aportes mios:

Guia de interpretación del texto

1. SÍNTOMA
2. NIVEL GAY
3. OBSERVACIONES

1. Llegar a los treinta años y no tener panza.
2. Seguro que es gay.
3. No se diga más.

1. Chupar chupetas.
2. ¡Mariconada!
3. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.

1. Tener un gato.
2. Sólo un homosexual consumado tendría un gato.
3. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para acá" o "váyase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".

1. No ir de caza o de pesca porque no hay baño
2. ¡gay!
3. Un verdadero hombre caga donde sea.

1. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares.
2. Maricón
3. Café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

1. Saber el nombre de más de cuatro pasteles
2. ¡gay!
3. Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga: disculpe, ¿me podría poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies"?. Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.

1. Conducir con las dos manos
2. Es muy gay
3. Si los "cowboys" (hasta el par de maricas de Brokeback Mountain) consiguen lazar a los toros con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante? Las dos manos van al volante sólo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sándwich, rascarse las pelotas y agarrar la cerveza.

1. Le encanta bailar
2. ¡Maricón!
3. Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una vieja, pero de ahí a que les encante...

1. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron
2. Es de nenas
3. Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.

1. Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer y puede recordar de qué color era su vestido.
2. ¡maricooo!
3. Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba.

1. Revisar la fecha de vencimiento de los productos.
2. ¡gay, gay y recontra gay!
3. ¡Hágase hombre, no sea gay! Un hombre de verdad es inmune a los productos vencidos.

1. Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
2. ¡GAY ENFERMO!
3. Demuestren su hombría y difundan esto con sus amigos. ¡No sean GAYS!

Gracias a WereWolf

A Very Matrix Christmas

Se que no estamos en época navideña pero me importa un culo para perder el tiempo y hablar de Matrix tenemos todo el año :D

Este es un vídeo-parodia de Matrix con un ambiente navideño bastante particular. Al principio parece únicamente una secuencia de imágenes tomadas de la trilogía que se muestran una tras otra como en una presentación de PowerPoint pero después empieza lo bueno (algunos fragmentos son como para cagarse de la risa realmente hilarantes).

La banda sonora del vídeo es una canción de Trans-Siberian Orchestra, un grupo del cual no había oído hablar en toda mi puñetera vida hasta ahora desconocido para mi. Sencillamente espectacular.

¿Alguien tiene sus canciones?

Actualización: En el mismo articulo de No Sabe / No Compila hay un enlace a este otro alucinante vídeo navideño, tambien con música de la Trans-Siberian Orchestra. ¿Algun dia poder hacer algo parecido con mis luces navideñas?

Visto en No Sabe / No Compila

Juramento de Parceros (aka Amigos)

YO TE PROMETO:

1- Cuando estes triste
nos iremos de farra y te ayudare a planear la venganza contra el malparido que te puso asi..

2- Cuando sonrias:
sabre que por fin que te acostaste con alguien.

3- Cuando estes asustado(a):
te dire con todo mi corazon:
- dejate de guevonadas!! ya crece !!

4-Cuando estes preocupado(a):
te dire mirandote a los ojos:
- malparido(a), todo eso por andar de caliente !!!!

5- Cuando estes confundido(a):
platicaremos y te hare ver que te debes quedar con la mas buena (el mas pinta) !

6- Cuando estes enfermo(a):
ni te me acerques pirobo; cuando estes mejor, ahi me hablas y salimos, no quiero que me contagies.

7- Cuando te caigas:
me cagare de risa todo el dia por lo guevon (pendeja) que eres.

Este es mi juramento y lo seguire hasta el final.

Nuevo e-mail de contacto

Ahora que este blog ha cumplido un mes y después del chicharrón fiasco tan culo con los comentarios de la plantilla anterior he decidido tomar una de mis 100 invitaciones de Gmail y abrir con ella una cuenta para que puedan aportar cosas para perder el tiempo, hacer sugerencias o decirme lo que se les de la puñetera gana quieran:

muchotiempoperdido@gmail.com

¿Por que dejar el e-mail como texto si puede ser indexado fácilmente en listas de SPAM?

Es una muy buena pregunta. estoy perfectamente consciente de este hecho, pero si los malparidos de Google van a leer mi correo para ponerme anuncios maricas que se chupen todo ese SPAM confío ciegamente en el sistema de detección de SPAM implementado por Google, así que no me preocupa demasiado.

Espero sus aportes y comentarios, sigan perdiendo el tiempo conmigo.

Un mes perdiendo el tiempo

Hoy se cumple un mes desde que abrí este pinche maravilloso blog. Siempre supe que no me iba a tapar en plata con esto ni iba a ser mas popular entre las mujeres ( :'( snif... ) ni iba a estar primero en los Rankings, así que me parece que para ir arrancando me ha ido bien.

Ahora, al mas puro estilo de Javi Moya, me gustaría presentar algunas estadísticas del mes que pueden servir para que pierdan el tiempo (mi lema).

Nota: Estas estadísticas solo cuentan desde el 22 de Febrero de 2006.

18 Feb. 2006 - 18 Mar. en Mucho Tiempo Perdido

Datos del 18 Febrero de 2006 al 18 de marzo de 2006

Paginas servidas: 211
Visitantes: 166
Visitantes que han vuelto: 16
Visitantes llegados desde buscadores: 32 (Google 28, MSN 4)
Artículos Publicados: 36
Comentarios: 2 (mis respuestas no cuentan)


Lo que la gente busca

Búsquedas curiosas que por algún extraño motivo sirven para llegar a este blog (no las voy a poner todas, solo aquellas que me causaron alguna gracia):

como ayudar a los egresados a encontrar trabajo: Un consejo, mientras leen pendejadas como estas en Internet hagan un cursito de alguna vaina que les sirva para certificar experiencia.

de que época es el trompo: llegaste al sitio exacto, el trompo es de mi epoca :D

lo que dios dice acerca de aprobechar el tiempo: Ya que buscas mis consejos te digo: 1) sigue visitando este sitio y difunde la palabra entre tus congéneres 2) compra (o pide prestado) un libro de ortografía

que pasaria si microsoft diseñara la caja del ipod: además del adefesio de caja del vídeo, el iPod se bloquearía mostrando pantallas azules, necesitaría que se le instalaran chorrocientosmil service packs y parches que no sirven para nada y al buscar una canción se abrirían miles de popups con anuncios porno, de venta de viagra y negociación de visas a USA. Espeluznante, ¿verdad?

tetas: Directo y al grano. Se nota que sabe lo que quiere buscar.


Como pueden ver, estas estadísticas son muy culas bastante estériles pero espero que el próximo mes mejoren.

Hasta entonces y gracias a todos los que han perdido un poco el tiempo en este blog.

Hospital Psiquiátrico

Un texto para tomar con un poco de humor la manía que tienen las empresas de poner una maquina a responder llamadas telefónicas. A mi personalmente me emputa saca de casillas tener una inquietud o un reclamo y tener que estar escuchando mensajes grabados maricas tontos y oprimiendo todas las teclas del teléfono. Recibido por e-mail (como siempre):

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.

-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.

-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.

-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

-Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.

-Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.

-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted

-Si su crisis se debe a que Ud. votó por Alvaro Uribe lo sentimos......... Aquí atendemos locos, no pendejos.

Matemática Mundialista

Otro texto recibido por e-mail hace mucho tiempo, pero rescatado gracias a la “fiebre del mundial” de este año:

¿Coincidencia o superstición? No deja de ser interesante...


1. Brasil gano su última copa mundial en 1994, antes que eso, ganaron el mundial en 1970.

Sumen 1970

Mas 1994

les dará 3964


2. Argentina gano su última copa mundial en 1986, antes que eso, ganaron el mundial en 1978.

Sumen 1978

Mas 1986

les dará 3964



3. Alemania gano su última copa mundial en 1990, antes que eso, ganaron el mundial en 1974.

Sumen 1974

Mas 1990

les dará 3964



4.Bajo esta lógica, el ganador del mundial 2002 será el mismo ganador que el del mundial del año 1962.

Resten 3964

Menos -2002

= 1962 El campeonato mundial del año 1962 fue ganado por Brasil.



5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006.

Resten 3964

Menos - 2006

= 1958. Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006.....



6. Los fanáticos Colombianos tienen también motivo para alegrarse, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964.

Sumen 0

Mas +3964

= 3964


OE-OE-OE-OE OE,OE !!!!!!

Cruel, ¿verdad? pero no deja de ser cierto, la selección va de mal en peor y el sueño de clasificar a un mundial se ve cada vez mas lejano.....

Sera por eso que la “fiebre del mundial” no ha sido tan fuerte este año como los anteriores, ni siquiera el famoso álbum de Panini han sacado ¿o serán impresiones mías?

Lavado de cara

Ha pasado casi un mes desde que abrí este blog y no he recibido un pinche comentario, ni siquiera para insultarme. pensé que ni siquiera me iba a pasar lo del blogger de esta imagen:

Fuente: ...hmmm...

Hasta que ayer WereWolf me dijo:

- Intente enviar un comentario a su blog y no pude, me salio un error.

Procedí a hacer la prueba y preciso, el código para comentarios de la plantilla que tenia no servía. No tenia ganas de depurar JavaScript así que elegí una plantilla de las de Blogger y gano esta. ¿Que opinan?

Ahora si espero recibir sus comentarios.

Voy a Tener Suerte

Un texto recibido por e-mail:

Prueben esto y al final se reirán...

Hacen lo siguiente:

1. Abrir http://www.google.com.co/
2. Escribir: encontrar un trabajo digno
3. No dar a Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte"... leanlo!

Un aplauso para Google!!!

Un típico Google Bombing, también pueden probar con la frase “armas de destrucción masiva”

Gracias a Shoker

La forma más rápida de botar a tu novia

¿Estas aburrido de tu novia? ¿Quieres botarla desde hace mucho tiempo y no has hecho mas que darle largas al asunto?

En este video aprenderás como hacerlo rápidamente y sin dejarle oportunidad para decir una sola palabra :D

¿Solo pasa en…?

Australia

India

Y en Bogotá, pero en unos buses rojos llamados “Transmilenio”

Irán

Japón

Pakistán

Y en Bogotá cuando llueve

Taiwán

Teherán

Turquía

Diseños para ellas

Hace tiempo recibí un correo con algunas imágenes que me hicieron muchísima gracia. Aquí las reproduzco; y como atención especial a mis lectores incluyo su traducción y algún comentario pendejo que se me vino a la mente cuando las vi:

Los objetos bajo esta camiseta son mas grandes de lo que parecen

El objeto bajo mi pantalón tiene el mismo efecto

Esta camiseta debe verse muy bien en el piso de tu habitación

¿Probamos?

Pezones como balas

¡Desenfunda nena!

Calla y lame esto

Tus deseos son ordenes

Si puedes leer esto
es tu día de suerte

Sera mi día de suerte cuando lo vea en vivo y no en fotos :P

Soltera

No te creo

Me lo trago

Buena chica. Además es bueno para tu salud

Besa mi ...

Mis pezones se ponen mas duros
que el pene de la mayoría de los hombres

Lo bueno de pertenecer a las minorías

¿Quieres?
Ya quisieras (o Brincos dieras)
Gracias a WereWolf por la corrección

La pregunta ofende
¿Muy altanera? Espera a que te agarre y veras lo que es bueno...

Eres un chico sucio, ve a mi habitación

solo dame la dirección y allí estaré

Meta de una perra
Dominar, controlar y destruir las finanzas, salud mental auto estima y cualquier esperanza de felicidad de un hombre

Lo de los traumas de la niñez no te queda muy bien. Dejame quitarte esa camiseta

¡Deja de mirar mis tetas!
(¡tocalas!)

Ya rugiste...

Usted esta aquí

la magia de los símbolos

Salva a una virgen
Convierteme en lo contrario

Google no me ayudo a traducir esto muy bien pero esa es la idea

No necesita traducción

Oye...no se si te habías dado cuenta pero tu pantaloncito se subió un poco...¿te ayudo a bajarlo?

La gente mala lo chupa
La gente genial se lo traga

¡Bien dicho!

Harley Davidson

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Clases de Ballet

Las personas que me conocen saben que odio bailar y lo hago muy mal. No se si por no saber bailar es que odio el baile o si por odiar el baile es que no se bailar. En conclusión, no se bailar, odio bailar, y no se porque. Tampoco es que me interese mucho porque lo odio y no se; y no se porque lo odio o porque no se. Bastante claro, ¿verdad?

Ahora, después de ver este video, me han entrado bastantes ganas de aprender ballet. Según se puede ver es demasiado entretenido :D

Visto en Obsexiones

La dieta del Perucho

¿Quieres perder esos kilitos que te sobran pero nunca has podido con las dietas? intenta la “Dieta del perucho” (comer poco y tirar mucho), aquí esta su tabla de estimación de calorías:

DESVESTIR A LA PAREJA:
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.

QUITARLE EL SUJETADOR:
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del "río desbordado": 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de "in-out" normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de "in-out" mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

Nota: Si eres mujer y necesitas ayuda para realizar la dieta, solo avisame ;)

Visto en Testosterona

Algunos grandes enigmas de la humanidad

Otro chiste reibido por e-mail:

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

Gracias a judym

¿Como se bañan el hombre y la mujer?

Un chiste recibido por e-mail:

COMO SE BAÑA LA MUJER:

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.
13. Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."

COMO SE BAÑA EL HOMBRE:

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga. Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "elpajaro" y le pellizca o le da una palmada en una nalga.
3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo.
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.
14. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
15. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle "el pajaro" y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
16. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
17. Se ve en el espejo y dice: ¡Jueputa que man tan pinta! ¿si o no?

ESSSSSSSSS O NO ESSSSSSSSSS........

Gracias a anjolatin

¿Las matemáticas no fallan?

En el blog de Javi Moya he encontrado esta perla matemática:

Supongamos que a = b

Paso 1: Entonces podemos decir que a² = ab,
Paso 2: a² +a² = a² + ab,
Paso 3: 2a² = a² + ab,
Paso 4: 2a² - 2ab = a² + ab - 2ab,
Paso 5: y que 2a² - 2ab = a² - ab,
Paso 6: Esto se puede escribir como 2(a² - ab) = 1(a² - ab),
Paso 7: y dividiendo por a (a² - ab) ambos lados nos queda que 1=2.

¿1 = 2?

¿No contradice esto todas las leyes de la ciencia que han intentado inculcarme a sangre y fuego en el colegio y después en la universidad?.

Es un juego bastante fácil, por favor no miren la respuesta antes de pensarlo un rato.

Visto en ... hmmm ...

Deporte y drogas no combinan

El titulo lo dice todo, y si una imagen vale más que mil palabras, un video vale mas que mil imágenes.